witze

[großerellifan]

und noch einer:


Ein Fluggast des Fluges A900 musste dringend auf die Toilette, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn jedoch, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herrn war so groß, dass er dennoch den Knopf "WW" drückte.
Ein WARMER WASSERSCHWALL umspülte sein Hinterteil.
Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL".
Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein Hinterteil.
Ein toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine
grobe PUDERQUASTE puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.
Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.
Doch die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen...

[bea-hd]

Hey Christina,

echt gut - habe herzlich gelacht!

[großerellifan]

Und schon wieder einer:

Ein Ehepaar im mittleren Alter hat sich nicht mehr besonders viel zu sagen, und wenn, dann artet es in heftigen Streit aus. Sagt er zu ihr: Wenn du mal stirbst, lasse ich auf deinen Grabstein schreiben: Hier ruht Maria, kalt wie immer.
Sagt sie. Pah, wenn du mal stirbst lasse ich drauf schreiben: Hier ruht Heinz, endlich steif.....



den find ich echt saukomisch

[bea-hd]

nicht schlecht

Hab auch noch einen:

Zwei kleine Mädchen stehen vor dem Schaufenster eines großen Spielwarenladens. Sagt die Eine: "siehst du - und zeigt auf eine große Puppe - hier haben mich meine Eltern gekauft!" Sagt die Andere: "meine Eltern sind arme Leute, die machen alles selbst.

[großerellifan]

*lach*

Und zu guter letzt auch noch einen von mir, dann bin ich aber weg:


Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :

An meine liebe Ehefrau,
Du verstehst sicherlich, das ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, das Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, das ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort-Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.


Als der Mann nach Hause kommt, findet er folgenden Brief auf dem Esszimmertisch:

Mein lieber Ehemann,
ich habe dein Fax erhalten und danke für deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, das Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich darüber informieren, das während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann, und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathematik, verstehst Du natürlich, das wir in der gleichen Situation sind... jedoch mit einem kleinen Unterschied:

"18 geht öfter in 54, als 54 in 18"... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht...

[Flyin FoX]

klasse !!!

so und der nächste; ist zwar etwas weihnachtlich, passt aber auch annähernd zu den bevorstehenden Wahlen:


Was ist der Unterschied zwischen der Heiligen Maria und Karin Stoiber????

Die Heilige Maria musste nur eine Nacht neben einem Esel schlafen.

[Bettinschki1989]

So hier auch noch was von mir

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:

• Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
• Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
• Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
• Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":

• Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
• Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
• Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
• Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

So und hier noch was fieses:

Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.'
Er fragt den ersten Schwarzen:
"Was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."
Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."

Liebe Grüße,
Bettina

[großerellifan]

Ich hab da mal wieder was witziges gefunden:

Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.

Der Arzt: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt."

Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!" Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen:

Meyer: "Was soll ich haben? Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...."

Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei." Er nimmt das Röhrchen und geht nach Hause.

Unterwegs denkt er sich: "Na warte... dem werd´ ich helfen ! - Von wegen Diagnosecomputer...!" Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst....Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich...

Arzt: "Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint: A: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss...."

Meyer: "Wieso ? - Was steht denn heute drauf?"

Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger... Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser !"