witze

[Vicky]

hahahahahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
der is so dumm das noch nicht mal mein schwein pfeift ....

[Vicky]

Ein Mann kommt zum Arzt und erfährt,daß er drei Hoden hat.
Voller Freude steigt er in denn Bus ,und erzählt dem Nächstbesten,:Mensch, stell dir vor,zusammen haben wir fünf Eier".

Darauf der erstaunte Fahrgast:"Warum ,hast du nur eins?".

[großerellifan]

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
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Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

[Vicky]

löl....nicht schlecht ...könnte man dat erste mal,mal wieder a bissel lachen ...thx..mehr

[Elligator]

[21:47] Peter: elligator ist in mich verliebt ?

[Vicky]

hahahaaaaaaa

[Biest-Deluxe]

Ne Kugel rollt um die Ecke und fällt um...

[Moni]

Zitat von Biest-Deluxe

Ne Kugel rollt um die Ecke und fällt um... !

haha...der is gut, den kenn isch *g*
...greetz moni

[großerellifan]

--- also den find ich echt mal klasse ----


Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und Spricht den jungen Kerl dahinter an:
"Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."

Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
"1.000.000 Euro", sagt die Dame.

Der Bankangestellte macht große Augen...

"Wo haben Sie bitte so viel Geld her...!?"

Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so das ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Damen zum Filialleiter zu bringen. Er bitte die Damen nach hinten in ein Zimmer. Er erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.

"Wo haben Sie bitte so viel Geld her meine Dame...?"

"Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten", sagt sie.

Der Leiter der Bank der sich das nicht vorstellen kann möchte gerne wissen was das für Wetten sind. Die ältere Damen macht ihm einen Vorschlag.

"Passen Sie auf, ich Wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass ihr bestes Stück eckig ist!"

Der Leiter ganz empört:
"Na hören sie mal, das ist bestimmt nicht eckig, das ist so normal wie das von jedem anderen!"

Die Dame:
"Wenn Sie sich so sicher sind dann können wir ja wetten."

Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstag morgen um 10.00 Uhr.

In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen schritt und prüft nochml. Alles ganz normal, kein bisschen eckig, das kann die Dame gar nicht gewinnen. Beruhigt schläft er ein.

Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen wie sie meint.

"Na gut, dann lassen sie mal sehen..!"

Der Filialleiter lässt die Hose runter.
"Hier alles normal!"

Die Dame guckt ein wenig und meint:
"Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"

Der Filialleiter ist empört und betont das alles normal bei ihm sei.

"Um ganz sicher zu sein muss ich die mal anfassen."

Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein. In dem Moment als die ältere Damen vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinen Kopf vor die Wand haut.

"Was ist denn mit ihren Anwalt los?"

"Nun ja...", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil ihre Hoden sind wirklich nicht eckig, aber ich habe mit meinen Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde...."

[großerellifan]

und noch einer

Besoffener Pfarrer!!!

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht
sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme,
sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen
Zettel vom Bischof vor:
'Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten
Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

1.
Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2.
Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3.
Die Gebote sind derer zehn und nicht 'circa zwölf'.
4.
Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht 'sieben oder so'.
5.
Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J.C and the gang.
6.
David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte
ihn nicht zu Tode.
7.
Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino.
8.
Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
9.
Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.....
10.
Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
11.
Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
12.
Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen
gedacht.
13.
Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen! nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
14.
Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
15.
Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
16.
Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!!!!
17.
Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich
nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
18.
Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht so
rum, sonder ist ans Kreuz genagelt.
19.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und
nicht umgekehrt.'

Herzlichst

Ihr Bischof

[großerellifan]

Heute lernen wir:
Wie Frauen Männer abblitzen lassen !!!

ER:"Stört es dich wenn ich rauche?"
Sie:"Mich würde es nicht mal stören, wenn du brennst!"

ER:"Hatten wir nicht mal eine Verabredung?Oder sogar zwei?"
Sie:"Es muss EINE gewesen sein.Ich mache den selben Fehler nicht zweimal!"

ER:Wie kommt es,das du so schön bist?"
SIE:"Ich habe DEINEN Anteil noch dazu bekommen!"

ER:"Ich denke,ich könnte dich sehr glücklich machen."
SIE:"Wieso,gehst du schon?"

ER:"Was würdest du sagen,wenn ich dich bitten würde,meine Frau zu werden?"
SIE:"Nichts,ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen!"

ER:"Wo warst du mein ganzes Leben lang?"
SIE:"Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir!"

ER:"Ist dieser Platz frei?"
SIE:"Ja,und meiner auch,wenn du dich hinsetzt!"

[Biest-Deluxe]

@ Christina

Oh mei sind die gut!

[ellirocksforus]

Ich hab auch noch einen:

Frau beim Arzt: "Ich hab immer eiskalte Oberschenkel, was kann ich da tun?"
Der Arzt fühlt: "Oh tatsächlich, haben Sie damit Probleme?"

"Ich nicht, aber mein Mann hatte schon zweimal eine Mittelohrentzündung!"

[Elligator]

Sagt die Musiklehrerin zu ihrer Bläserklasse: Wer noch keinen Ständer hat geht nach oben und holt sich einen runter......!

[ellirocksforus]

Anweisung auf dem Bauernhof:

Der Bauer ist gestorben, die Schweine werden auf Halbmast gesetzt!!