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#16
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Zitat:
Elli live Fan
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#17
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#18
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Sind wir nicht alle mal so angefangen?
Neues vom Helpdesk Helpdesk: Was für einen Computer haben Sie? Kundin: Einen weißen... ---------------- Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg' meine Diskette nicht mehr raus.. Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt? Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts. Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf..." Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar nicht rein..... Sorry. ---------------- Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem Bildschirm. Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir? ---------------- Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen? Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken. Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und... Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen Scheiß an. Ich bin nicht Bill Gates! ---------------- Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt eine Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt's gar nicht. Der Drucker steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen und der PC sagt, dass er nicht vorhanden ist... ---------------- Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken... Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker? Kunde: Aha! Danke. --------------- Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8. Kunde: Passiert nichts... Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan? Kunde: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein gar nichts... --------------- Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr. Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist? Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme. Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom Schreibtisch weg. Kunde: Okay Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen? Kunde: Ja Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch? Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch! ---------------- Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7. Kunde: Sieben, groß oder klein? ---------------- Der Kunde kommt nicht in's Internet. Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen? Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut. Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen? Kunde: Fünf Sterne. ---------------- Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie? Kunde: Netscape. Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm. Kunde: Natürlich, Entschuldigung ... ich meinte Internet Explorer. ---------------- Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die Maus bewege ist er weg. ---------------- Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen? Ältere Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange dauert es denn noch? Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen helfen kann? Ältere Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich helfen? --------------- Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen? Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail. Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter? Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a", aber ich weíß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll. --------------- Elli live Fan
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#19
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Doch, bei mir war es etwas ähnliches!
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#20
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Zitat:
Nächstes jahr trag ich auch ne helm... Aber ob das mein wademuskel schadenfrei lassen soll....
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#21
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mögliche Antworten
Hallo Neelchen,
Dein Urlaub scheint Dir gut bekommen zu sein, denn die Fragen sind brillant. Habe spontan auf einen Großteil versucht zu antworten. Der Wahrheitsgehalt meiner Antworten ist ungewiß, aber lässt sich wirklich alles beantworten? In welcher Farbe läuft ein Schlumpf an, wenn man ihn würgt? - ich tippe auf Blau Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist? – besitzt er diese Art der Sensibilität? Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne? – könnte ja flockig werden Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? – auf jeden Fall, da Gesetze auch hier angewandt werden Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat? – man hat einfach nur Muskelkater Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus? weil die Katze nur das essen möchte, was Herrchen und Frauchen auch verzehren würden. Außerdem dient die Maus eher als Spielzeug. Bin mir aber sicher, die Geschmacksverkostung wird bei Whiskas vom Menschen vollzogen. Mahlzeit! Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme? Nein, da die Außenstehenden nicht schizophren sind und somit ihre Betrachtungsweise gilt. Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine? Weil sie keinen Knochenbau besitzen und nur in Leichtbauweise konstruiert wurden – nämlich einem Skelett aus Gräten. Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür? Nur für den Notfall – könnte ja sein, daß der Laden vom Hygieneamt geschlossen wird oder Stromausfall, Wasserschaden etc. einen Verkauf nicht zulassen. Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt? Weil es keine Gegenseite gibt, die bereits telefonieren könnte. Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Der Termin ist nur für uns bestimmt, damit wir auch wissen, wann wir beim Hellseher antanzen dürften. Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt? Nein, denn auch hier wird Sprit verbraucht. Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen? - weil sie nur hier eine Chance haben, selbst den Wahrheitsgehalt nachzuprüfen. Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor? – wenn etwas langweilig wird oder keinen Spaß macht, vergeht die Zeit bekanntlich nie. Warum breitet sich das Dunkel mit Lichtgeschwindigkeit aus? – Ist die Dunkelheit nicht nur eine andere Farbstufe des Lichtes? Gibt's ein anderes Wort für Synonym? ja, zum Beispiel Sinnverwandtschaft Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme? Weil sich während des radikalen Sinkfluges die Türen nicht öffnen lassen. Somit könnte man eh nicht abspringen. Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit? Schritt für Schritt und mit viel Geduld und Vorsicht.
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[CENTER][SIZE=1][/SIZE] [/CENTER] [CENTER][SIZE=1][B]Es gibt weiße und schwarze Lügen...[/B][/SIZE][/CENTER] [CENTER][SIZE=1][B]und Lügen in allen Graustufen. [/B][/SIZE][/CENTER] [CENTER][SIZE=1][B]Manche Lügen sind gerechtfertigt. [/B][/SIZE][/CENTER] [CENTER][SIZE=1][B]Lügen, die du aus Freundlichkeit erzählst, [/B][/SIZE][/CENTER] [CENTER][SIZE=1][B]Lügen, mit denen du die Würde wahrst. [/B][/SIZE][/CENTER] [CENTER][SIZE=1][B]Lügen, die dir Verletzungen ersparen.[/B][/SIZE][/CENTER] [CENTER][SIZE=1](The [B][COLOR=blue]L[/COLOR][/B] Word)[/SIZE][/CENTER] [CENTER][B]Ein [/B][URL="http://www.zitate.net/de/01/Top.html"][B]Klick[/B][/URL][B], der sich für Zitate-Liebhaber lohnt![/B][/CENTER] |
#22
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>Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat? <
dann ist man auf 25%
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http://www.elli-e.de/pictures/falsch.jpg Dir ist Langweilig ?¿? Du willst Party ?¿? Schicke eine Sms mit dem Kennwort 'Feuer' an die 112 und innerhalb von 5 Minuten stehen 20 Männer mit lustigen Partyhüten , Sirenen und Partywagen vorm Haus http://www.youtube.com/watch?v=3qAM2zRE3GI |
#23
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Anlässlich des Todes von Harald Juhnke standen bei uns in der Zeitung folgende Zitate, die mich nachdenklich stimmen, vielleicht wegen seiner realistischen Sichtweise.
Ich finde, manch kleine Sätze sagen oft mehr über die Gefühle eines Menschen aus als dicke Bände voller Memoiren. Zitat:
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