witze

[ellirocksforus]

Hier noch ein witz über Prüm

Altkanzler Kohl, der bekannt ist für sein schlechtes Englisch hat Besuch von Präsident Bush.
Der hat seinen Hund dabei und als Bush kurz den Raum verläßt springt der Hund an Kohl hoch.
Kohl wehrt in ab und sagt -Prüm, Prüm.
Bush kommt zurück und sagt – down
Sagt Kohl – ich wußte doch, dass es ein Ort in der Eifel ist (Daun)

[ellirocksforus]

und noch einer:
Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer??

An den Fliegen zwischen den Zähnen


und noch einer:
Woran erkennt man einen langsamen Motorradfahrer??


Die Fliegen hängen hinten am Helm

[Buffy]

Man sieht das Prüm immer gut ist. Egal ob für Elli oder als Witz. Sehr schön Gabi. Habe mich köstlich amüsiert. Bitte mehr davon.

[großerellifan]

Ich hab auch einen:

Eine junge Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterworkdrink mit ihren besten Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu. Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der Mann über sie und flüsterte in ihr Ohr: "Ich mache alles, für 20 Euro, ohne jegliche Gegenleistung." Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien. Der junge Mann wiederholte: "20 Euro und du musst mir nur sagen was du willst, in drei Worten." Die Frau überlegte seinen Vorschlag für einen Moment, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Euro Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse. Sie schaute ihm tief in die Augen, spitze ihre Zunge und ließ sie ganz langsam an ihren Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm die Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu Ihm und flüsterte ihm ins Ohr: "Putz mein Haus!"

[Bettinschki1989]

Hey, der ist echt gut

[Doreen]

...fand den auch echt klasse....

der gute könnte ja auch mal bei mir vorbei kommen

[bea-hd]

Hey super, wer hat den jungen Mann zuletzt gesehen ? und wo ?

Hätte nach Renovierungsarbeiten auch noch ´n bischen was zu putzen

LG Bea

[großerellifan]

Zitat von bea-hd

Hey super, wer hat den jungen Mann zuletzt gesehen ? und wo ?

Hätte nach Renovierungsarbeiten auch noch ´n bischen was zu putzen

LG Bea

Momentan putzt er noch bei mir hihi....
Aber ich kann ihn dir sicher mal vorbeischicken.

[kleineluci]

ne ne schick den mal lieber zu mir, du weißt schon warum

[bea-hd]

hab auch noch einen

Ein Kosovo-Albaner kommt morgens nach Köln.
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: Guten Tag, Herr Deutscher, danke dass du mich aufnehmen in deine schöne Land, und....
Der Andere unterbricht Ihn: "He, he ich nix Deutscher, ich Marokkaner!"
Der Kosovar geht weiter und spricht wenig später den Nächten an: "Ah, danke, Herr Deutscher, mich meine Familie hierbringen... ". Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!"
Der Kosovar geht seines Weges und spricht wieder jemanden an: "Herr Deutscher, ich Ihnen danken für Gastfreundschaft...."
"Aber mon ami, du nicht sehen ich bin schwarz? Ich bin Kongolese, nicht Deutscher."
"aber", fragt der Kosovar verzweifelt, "wo sind dann die Deutschen?"
Der Kongolese deutet auf seine Uhr und antwortet: "Mann, die arbeiten bis 17.00 Uhr.



Und was sagt uns das? Die Mittgagspause ist seit 10 Min. um und bis Feierabend sind es noch knapp 4 Stunden

LG Bea

[großerellifan]

wie wahr, wie wahr.....

[ellirocksforus]

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst !"

[ellirocksforus]

und noch einer

Zwei Jungen haben in Bio eine 5 bekommen und wollen sich an Ihrer Biologielehrerein rächen. Sagt der eine Junge: "Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch"

Darauf der andere " Und ich trete ihr dann ordentlich in den Sack!" -

[großerellifan]

Ich hab auch was lustiges gefunden.

Die 29 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen kann:

1. Also, ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!

2. Ohhhhhhhh ......... wie süß!!!

3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln??

4. Du weißt aber schon, das es hervorragende Chirurgeng gibt, um SOWAS in Ordnung zu bringen ......

5. Lass es tanzen!

6. Darf ich einen Smily drauf malen??

7. Ist schon gut - wir werden einfach drummherum 'arbeiten' ...

8. Wow .. dabei sind deine Füße ssssoooo groß!

9. Ob 'ES' wohl quietscht, wenn ich 'ES' drücke?

10. Oh je ... jetzt hab ich einen Migräneanfall!

11. (kichern & draufdeuten) Also, darf ich ehrlich zu dir sein ??

12. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen ...

13. Das erklärt allerdings dein Auto.

14. Vielleicht wächst 'ES' wenn wir es gießen??

15. Warum bestraft mich Gott so hart?

16. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern.

17. Also, SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen.

18. Aber 'ES' funktioniert doch, ODER???

19. 'ES' sieht so benutzt aus.

20. Vielleicht wirkt 'ES' besser im natürlichem Licht.

21. Wollen wir nicht lieber gleich zur Zigarette danach übergehen??

22. Ist dir kalt?

23. Also, wenn du mich vorher betrunken machst ...

24. Ist das hier eine optische Täuschung ???

25. WAS ist DAS ???

26. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge ....

27. Wird SOWAS auch mit einer Luftpumpe geliefert?

28. Das ist es also, warum du Leute immer nach ihrer Persönlichkeit & Charakter beurteilst.

29. Ich muss weg .....

[großerellifan]

und noch einer:


Ein Fluggast des Fluges A900 musste dringend auf die Toilette, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn jedoch, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herrn war so groß, dass er dennoch den Knopf "WW" drückte.
Ein WARMER WASSERSCHWALL umspülte sein Hinterteil.
Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL".
Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein Hinterteil.
Ein toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine
grobe PUDERQUASTE puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.
Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.
Doch die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen...