witze

[Elli live Fan]

Witz komm raus...

1) Woran erkennen sie, dass Ihr Reisebuero Sie übers Ohr gehauen hat?
- Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und der heisst "Freitag".
- Rambo holt Sie nach fünf Jahren wieder raus.
- Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grund die Plutonium-Fässer sehen kann.
- Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight.

2) Woran erkennen Sie, dass Sie zu klein sind?
- Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
- Sie sind Testfahrer bei Carrera.
- Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Füße.
- Und: Beim Tischfußball stehen Sie im Tor!

3) Woran erkennen Sie, dass Sie ein schlechter Autofahrer sind?
- Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau.
- Sie wundem sich über die vielen Geisterfahrer.
- Sie fahren regelmäßig nach Flensburg, um ihren Führerschein zu besuchen.
- Und: Sie halten den Auspuff fuer ein Bordell am Stadtrand.

4) Woran erkennen Sie, dass Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will?
- Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
- Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
- Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustür.
- Der Blitzableiter des Hauses führt direkt in die Badewanne.
- Ihre Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete.
- Und: Der Vermieter begründet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf.

5) Woran erkennen Sie, dass Sie ein Pechvogel sind?
- Sie schlucken Viagra - und bekommen einen steifen Hals!
- Und: Pamela Andersen verliebt sich in Sie - aber Sie haben eine Silikon-Allergie!

6) Woran erkennen Sie, dass Sie zuviel fernsehen?
- Sie versuchen, ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
- Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt"- Hubschrauber abholt.
- Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
- Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung.
- Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen.
- Nach "Wetten, dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.
- Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!

7) Woran erkennen Sie, dass Sie vom Kochen keine Ahnung haben?
- Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.
- Das junge Gemüse liegt bei Ihnen im Bett.
- Sie wollen ein Gyros-Konto eröffnen.

8) Woran erkennen Sie, dass Sie Star-Wars-süchtig sind?
- Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
- Sie naschen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
- Sie fahren einen R2D2.
- Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war.

[alter Ellifan]

Na einen witz des Lebens find ich eher:

Entschuldigung, aber du kannst nur alle 60 Sekunden eine Private Nachricht verschicken. Du musst noch 29148 Sekunden warten, bevor du eine weitere Private Nachricht verschicken kannst.

Ich glaub es gibt heute ein Forum Problem!
Ja, so spielt das leben!
es grüßt dat Alterchen

[großerellifan]

Was denkt eine Frau, die bereists 40 Jahre lang verheiratet ist, wenn sie morgens in den Spiegel schaut?









































Das hat er echt verdient!

[nordi]

Statuen im Park

Zwei Statuen, ein nackter Mann und eine nackte Frau, stehen sich
schon seit Ewigkeiten im Park gegenüber und müssen sich die ganze
Zeit ansehen. Da kommt Amor vorbei, hat Mitleid und sagt:
"Ihr müsst euch schon so lange ansehen und konntet nie zueinander
finden. Darum schenke ich euch eine halbe Stunde Leben!"
Gesagt, getan.
Die beiden erwachen zum Leben und verschwinden auch gleich im
Gebüsch. Man hört Geraschel und Gekicher. Nach einer viertel
Stunde kommen sie wieder, sichtlich zufrieden, aus dem Gebüsch.
Amor: "Ihr beiden habt noch eine viertel Stunde, ihr könnt also
ruhig nochmal..." Die beiden verschwinden auch sofort aufs neue
im Gebüsch. Man hört abermals Geraschel und Gekicher und und
dann: "So, jetzt hältst du die Taube fest und ich Kack ihr auf
den Kopf!"

[Rodelli]

So ich hab mal das Thema wieder nach oben geholt um euch den nicht vorzuenthalten:
Die Frau von Herrn Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.

Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt an Herrn Huber ein Telegramm:

"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben einen Wert von 80.000 Euro".

Herr Huber telegrafiert zurück:

" Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen".

[Elli live Fan]

@ Bodo
passend zum heutigen Weltfrauentag..*lol*
Ich bin ja ein wenig enttäuscht, dass Google dies kein Design wert war..

Zurück zum Thema...
Hab da einen, aber bisschen makaber...
Bitte schon mal vorher um Entschuldigung.

Wie ärgere ich meinen Sitznachbarn im Flugzeug?

1. den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen schließen und den Blick gegen den Himmel richten
7. tief einatmen und diesen >>> Link öffnen


8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten

[Rodelli]

@Sabine: Absolut GEIL!