witze

[Elligator]

Sagt die Musiklehrerin zu ihrer Bläserklasse: Wer noch keinen Ständer hat geht nach oben und holt sich einen runter......!

[ellirocksforus]

Anweisung auf dem Bauernhof:

Der Bauer ist gestorben, die Schweine werden auf Halbmast gesetzt!!

[großerellifan]

Hallo Tech Support

Kürzlich habe ich mein Betriebssystem von Liebhaber 5.0 auf Eheman 1.0 umgestellt, und seit dem läuft nichts mehr so wie vorher. Vor allem Blumen 3.5 und Geschenke 2.0 sind schwer beschädigt, die unter Liebhaber 5.0 völlig problemlos liefen. Dazu kommt, dass Ehemann 1.0 viele andere tolle Programme automatisch gelöscht hat, wie z.B. Romantik 9.5 und Aufmerksamkeit 6.5. Dafür wurde das völlig unsinnige Programm wie Bundesliga 5.0 und Kumpel 3.8 installiert. Auch Konversation 8.0 funktioniert nicht mehr, und bei Abwaschen 2.6 stürzt gleich das gesamte System ab. Ich habe es mit Meckern 5.0 versucht, diese Probleme zu lösen, aber leider bisher erfolglos.

Was kann ich tun ?

Verzweifelt



Hier die Antwort:



Liebe Verzweifelt

Bitte mach Dir zuerst klar, das Liebhaber 5.0 ein Unterhaltungsprogramm ist, während es sich bei Ehemann 1.0 um ein Betriebssystem handelt.

Versuch es mit Command C:\ ICH DACHTE DU LIEBST MICH , und lade Dir Tränen 6.0 runter, um Schuldgefühl 3.0 zu installieren. Wenn du das richtig gemacht hast, sollte Ehemann 1.0 die Programme Geschenke 2.0 und Blumen 3.5 automatisch starten. Aber zu häufiger Gebrauch kann Ehemann 1.0 veranlassen, Grimmiges Schweigen 2.5, Happy Hour 7.0 oder Bier 6.1 als default zu starten; und Bier 6.1. ist ein wirklich scheußliches Programm, denn es erzeugt Laut_Schnarchen.wav-Dateien.

Was immer du auch versuchst, installiere NIEMALS Schwiegermutter 1.0 oder Liebhaber 6.0. Diese werden von Ehemann 1.0 nicht unterstützt und bringen das gesamte System zum Absturz. Alles in allem ist Ehemann 1.0 ein durchaus brauchbares Programm, aber es hat nur einen begrenzten Arbeitsspeicher und braucht daher etwas Zeit, um neue Anwendungen zu erlernen. Aber um die allgemeine Performance zu erhöhen, versuche es doch mal mit Scharfes Essen 3.0 und Dessous 6.9.

Viel Glück

Tech Support

[großerellifan]

und noch einer:

Internetsüchtig - 8 Wege zur Besserung!


Du willst das Internet verlassen???
Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:

1. Schließe alle offenen Seiten und beende dein Internetprogramm!

2. Fahre das Betriebssystem deines Rechners ordnungsgemäß herunter!

3. Schalte deinen Computer, Monitor, Drucker und das Modem aus!

4. Nimm in mehreren Stufen Kontakt mit der Außenwelt auf!

Stufe 1:
Öffne ein Fenster und atme die frische Luft.
Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen,
auch auf die Laufstärke kannst du keinen Einfluss nehmen! Nimm alles so wie
es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist live!

Stufe 2:
Gehe einige Schritte durch das Zimmer.
Was sich unter dir bewegt, sind nur deine Beine, keine Angst,
bisher läuft alles normal!

Stufe 3:
Schaue dich um, ob noch jemand in deiner Nähe ist, der sich bewegt.
Gehe auf ihn zu und sprich ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht
erforderlich!
Antwortet dein Gesprächspartner? Wenn ja, dann sei jetzt bitte äußerst
vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom.
Überlege vorher genau was du sagst. Beleidigungen können jetzt für dich zu
körperlichen Schäden führen!

Stufe 4:
Versuche Nahrung zu dir zu nehmen, dazu öffne bitte alle Schranktüren.
Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann hast du den Kühlschrank
gefunden.
Schau hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor du etwas verzehrst, achte
bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5:
Verlassen des Hauses, um den Schrank, der mit dem Licht, zu füllen!
Achtung, wenn dir alles fremd vorkommt, bitte jemanden dich zum
Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schau dich um, die Autos sind alle echt.
Überquere die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich
es klingt, hier und jetzt hast du nur ein Leben.
Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und du wirst auch keinen Krämer
finden, der dir Heiltränke verkauft!

Stufe 6:
Sollten dir auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur im deine eigenen Kinder handeln.
Tja, die kleinen Racker hast du wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung,
aber macht nichts, wenn dir erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann wirst du dich schnell wieder an sie gewöhnen.

Stufe 7:
Wieder zu Hause angekommen, setzt dich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor deinem Computer!!! Klasse, bald hast du es geschafft. Nun lies mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann. Manche haben sogar schöne bunte Bilder.
Na merkst du, wie es beim Lesen oben in deiner Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die du dir beim Lesen machst. Es nützt allerdings nicht, wenn du mit dem Finger auf die Seite klickst, wenn du alles gelesen hast - Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

Stufe 8:
Mehr als zehn Seiten solltest du am Anfang nicht lesen!
Lege das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufe mal nach deinem
Partner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt.
Versichere ihm/ihr, dass alles normal ist und du dich nur ändern willst. In
den ersten Tagen wird dir das noch niemand glauben, aber halte durch.
Verkaufe morgen sofort dein Modem und schaffe dir vielleicht ein Aquarium
an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner, aber es ist das
erste Anzeichen von Besserung.

Bravo du hast es geschafft!!!

Herzlich Willkommen im realen Leben!!!

[leo17w]

Danke Christina, klasse Witze/Geschichten.

Hier mal passend der Erlkönig dazu:

Der Erlkönig anno 2003

Wer surft so spät durch Nacht und Netze?
Es ist der User in wilder Hetze!
Er hält sein Windows fest im Arm,
und auch dem Modem ist schon warm.

"Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?"
Siehst, User, du das Virus nicht?
Den Trojanerkönig mit Macro und Wurm? -
"Mein Windows - es ist nur ein Datensturm."

"Betriebssystem, komm geh mit mir!
Gar schöne Spiele spiel ich mit dir;
Manch bunte WebSites sind an dem Strand,
und auf den Servern gibts viel Tand."

Mein User, mein User, und hörest du nicht,
was der Virus mir leise verspricht? -
"Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;
es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt."

"Willst feines Windows, du mit mir gehn?
Mein Macro soll dich kitzeln schön,
meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln,
und löschen und deine Dateien gut rütteln!"

Mein User, mein User, und siehst du nicht dort
Trojaners EXE am düsteren Ort? -
"Mein Windows, mein Windows, ich sehs genau;
es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau."

"Ich liebe dich, mich reizt deine DLL;
und willst du gleich booten dann lösch ich dich schnell."
Mein User, mein User, die Platte läuft an!
Trojaner hat mir ein Leid angetan!

Dem Surfer grausts, er klickt geschwind,
und in der Leitung das Bit gerinnt;
er kappt die Verbindung mit Müh und Not,
jedoch zu spät - der Bildschirm bleibt tot

LG leo

[ElliRocks]

Schreibe auch mal nen Witz hier rein *lol*



Zwei Bayern sitzen in einer Striptease-Bar.
Meint der einen zum Anderen: "Und? Hast scho a Erektion? "
Der andere darauf: " Naa, i hab a Nokia ! "

*grinnssssSSSSssssss*

[großerellifan]

Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen
Versicherungswirtschaft gesammelt:
1.Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.

2.Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.

3.Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus
meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

4.Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er
war gar nicht mitgefahren.

5.Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem
Wagen.

6.Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste
immer weggetragen werden

7.Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon
einmal passiert war.

8.Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er
gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

9.Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte
Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

10.Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert.
Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch

11.Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich
herausstellte, als ich meinen Kopf hindurch steckte.

12.Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden
müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum
finden.

13.Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine
Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

14.Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht
erhalten haben.

15.Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber
ich muss wohl zähneknirschend zahlen.

16. Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein

17.Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte,
stieß ich frontal damit zusammen.

18.Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte
trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

19. Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst,
weil dieses verdammte Weibervolk ja keine
vernünftigen Schuhe tragen will.

20. Der Bursche war überall und nirgends
auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf