witze
 

Ich hab mir mal gedacht wir könnten nen treat aufmachen, wo wir witze reinschreiben...die lachmuskeln müssen doch trainiert werden *zwinka*

Eine Familie steht in den USA auf dem Highway im Stau.
Plötzlich steigt der Fahrer aus dem Auto vor ihnen aus und läuft hektisch zu ihnen ans Auto und klopft an die Scheibe.
Nachdem die Scheibe geöffnet ist sagt der Mann völlig geschockt:
"George Bush ist entführt worden und die Entführer wollen 100 Millionen Dollar Lösegeld, sonst schütten sie Benzin über ihn und zünden ihn an, deshalb bitten wir um eine Spende.
Fragt der Mann der im Auto sitzt:"Und, wie viel spenden die anderen Leute so?"
Antwortet der andere:"So 4-5 Liter!"

Die Maus und der Elefant laufen durch die Wüste,
da tritt der Elefant versehentlich leicht auf die Maus drauf.
Sagt der Elefant: "Sorry!"
Sagt die Maus: "Macht nix, hätte mir ja auch passieren können..."

und noch einer:

Rotkäppchen geht durch den Wald....hinter einem Gebüsch
sieht sie den bösen Wolf und fragt:
"Aber Wolf, warum hast Du so grosse Augen?"
Darauf der Wolf: "VERDAMMT NOCH MAL, NICHT MAL IN RUHE KACKEN KANN MAN HIER !!!"


:winke: Claudia

hey cooles Thread, freu mich auf viele neue Witze.... lach :D

*hihi* cool die sind echt klasse ! Kenn im moment keinen Witz,aber falls mir einer einfällt schreib ich ihn (die) hier rein !!

Ok, hab auch noch einen, ist aber nicht ganz jugendfrei :lach:

Ein nackter Mann geht durch den Zoo, schaut sich alle Tiere an, bleibt bei den Elefanten stehen, die gefallen ihm besoders gut. Plötzlich sagt ein junger Elefant zur Elefantenmami: "Guck mal, guck mal, also wie der isst, das wüßte ich ja mal gern"

:lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach:

Gut, ich kenn auch einen :lach:
Also 2 Schwule sind im Zoo... Bei den Gorillas bleiben sie stehen und schauen ein bisschen... Auf einmal wird der eine Schwule von dem Gorilla in den Käfig gezogen und 5 Stunden lang so richtig von ihm "hergenommen". Dann wirft ihn der Gorilla aus dem Käfig... Der Schwule wird sofort ins Krankenhaus gebracht. Am nächsten Tag besucht ihn sein Freund im Krankenhaus und fragt ihn, ob er verletzt ist...
Er antwortet: Ob ich verletzt bin??? Der Gorilla hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben, natürlich bin ich verletzt.... :lach: :lach: :lach: :lach:

Und noch einen.
Der Kleine Sohn will in den Zoo. Seine Mama lässt sich breitschlagen und fährt mit ihm. Sie gehen vorbei an den Affen, den Tigern, den Löwen, den Gorillas und kommen zum Schluß zu den Elefanten. Der Junge fragt: Mama, was hat denn der Elefant da?? Seine Mama sagt: Na das ist der Rüssel...
Junge: Nein, das da??
Mama: Na das sind seine Ohren...
Junge: Nein Mama, das da zwischen seinen Beinen, das lange...
Mama: (verlegen) das ist nix...

Am nächsten Tag beim Frühstücken löchert der Junge seinen Papa, dass er mit ihm in den Zoo gehen soll....
Gut, Papa lässt sich überreden und fährt mit dem Sohnemann in den Zoo.
Wieder gehts vorbei an all den Tieren, bis schließlich zu den Elefanten..
Der Junge fragt, du Papa, was hat denn der Elefant da zwischen den Beinen??
Papa: Na das ist sein Penis...
Junge: Mama sagt aber, das ist nix...
Papa: (mit stolzem Unterton`) für Mama ist das natürlich nichts........ :lach: :lach: :lach:

:D (verwöhnte Mama ne) :D

Genial!*lach*
Weiter so! :lach:

grübel grübel und studier...... :cool:
Hm, leider fällt mir nix mehr ein...
nur noch ein so tierisch versauter, den kann ich hier echt nicht reinsetzten.... :p
Aber gebt doch ihr mal was zum besten...

So, jetzt hab ich doch noch einen...

Eine Frau will puzzeln, schafft es aber nicht. Verzweifelt ruft sie ihren Mann an.
Er: Hast du eine Vorlage??
Sie: Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn abgebildet.
Er: Okay, dann versuchen wir es abends gemeinsam...
Am Abend sieht er sich die Schachtel an, schweigt. Dann sagt er:
Wir packen jetzt die Cornflakes in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber....
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Nicht jugendfrei - alle unter 16 bitte wegschauen
 

Kleiner Junge am FKK-Strand

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand.
Als der Junge so am Strand herumläuft, bemerkt er, dass viele Fauen grössere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: „Je grösser die Brüste, desto dümmer ist die Frau.“
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass vieler Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: „Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die Männer.“
Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück. Kurz danach kommt der Junge wieder angelaufen und berichtet seiner Mutter: „Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei …“

Hase kifft

Ein Hase sitzt an einem Seeufer im Schilf und zieht sich einen Joint rein als ein Biber angschwommen kommt und fragt: "Was machst du denn da Hase?" Darauf sagt der Hase: "Ey, des Zeug, des ist soooooo geil, des musst du unbedingt mal probieren, aber pass auf, ich hab da nen Trick: du nimmst jetzt nen Zug und tauchst dann unter Wasser und atmest da wieder aus, dann trifft dich der Shit noch viel besser!" Also, gesagt getan, der Biber nimmt nen Zug, taucht ab, atmet aus und taucht auf der anderen Seite des Sees vor einem Nilpferd wieder auf. Das Nilpferd zum Biber: " Ey Biber du schaust ja voll dicht aus, was gehtn mit dir ab?" Darauf der Biber: "Ey Nilpferd, da drüben im Schilf da sitzt ein Hase und raucht sich grad den Kopf zu und dem sein Shit ist soooo geil. Da musst du mal rüber schwimmen und nen Zug nehmen!!!!" Also, das Nilpferd geht in den See, taucht unter und taucht am anderen Ende vor dem bekifften Hasen wieder auf. Der Hase reißt die Augen auf, wird blass und schreit total entsetzt: "MENSCH BIBER, AUSATMEN, AUSATMEN!" :eek:

der mit dem Biber ist echt stark... :lach:

@Nicki

Echt geiler Witz. Kann mich kaum halten :lach:


Hier noch einer von mir:

Bei der Geburt

Der Mann ist bei der Geburt dabei und der Arzt fragt:
Wir haben ein neues Gerät, dass via Gedanken
einen Teil der Schmerzen auf den Mann überträgt.
Die meisten Männer machen bei 10% schlapp.
Wollen sie es ausprobieren?
Der Mann: Ja klar, kein Problem. Das Gerät wird aktiviert.
10% der Mann: Gebt ruhig mehr, ich merke noch gar nichts.
50% der Mann: Alles klar, ist ja gar net so schlimm.....
100% die Frau hat eine schmerzfreie Geburt und dem
Mann gehts auch gut.
Nach der Geburt fahren sie nach Hause und der
Briefträger liegt tot auf der Treppe ...

:winke: Claudia

... :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: ....

............... :lach: :lach: :lach: .......... *hihih* ihr seit echt spitze !!
*lachmichweg* krieg mich kaum noch ein ............. :lach:

mehr Witze bitte......... :lach:

Der mit dem Hasen is echt super genial!*vor lachen unterm Tisch lieg* :lach: :lach: :lach:

So nu ich !!
:lach: Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:
1 Seife
1 Zahnbürste
1 Zahnpasta
1 Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie hässlich sind!"

nö nö nö.... :D :D :D :D :D

Da es heute morgen wieder mal geregnet hat (hatten wir ja schon laaange nicht mehr), fühlte sich mein Chef irgendwie dazu verpflichtet, mich aufheitern zu müssen. Hier kommt seine durchaus nette Aufheiterungsmaßnahme:

Ein Mann muss zum 1. Mal ohne seine Frau in Urlaub fliegen. Am Flughafen sagt seine Frau zu ihm:

Schatz, geh mit unserem Geld im Urlaub ja vorsichtig um! Und...gib dort KEIN Geld DAFÜR aus, was du zu Hause umsonst haben kannst...

Super Chef!!! :lach: Weiter so!

*lach*nordi den kannte ich schon nur mit nem kerl...hhmm oder sprichst du aus erfahrung???*fg*

*lol*
ja der mit dem hasen war echt klasse hab tränen gelacht :happy:
mehr davon...
lg kathy

Fragt der Elefant das Kamel: "Sag mal, warum trägst
du deinen Busen auf dem Rücken?"
Darauf das Kamel: "Saudumme Frage von einem,
der seinen Schwanz direkt im Gesicht trägt!"

:winke: Claudia

Ein Manta-Fahrer fährt rückwärts einen Berg hoch.Hält ihn ein Polizist an und fragt was das soll.Sagt der Mantafahrer:"Ganz einfach ,ey.Da oben wohnt meine Perle und die hat gesagt,da wäre kein Platz zum wenden.Da fahr ich dann schon mal rückwärts rauf.,dann kann ich vorwärts wieder runterfahren."
Nach 2 Stunden sieht der Polizist den Mantafahrer wieder den Berg hinunterfahren,aber rückwärts.Er bekommt vom Mantafahrer die Erklärung:"Ey,meine Perle hat mich verarscht,da konnt man doch wenden. :lach:


Liebe Grüße Bluesky

:lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach:

Suuuuuuper!!!!!!!!!!!!

@nordi:der Witz is immer wieder gut, der kommt immer wieder gut, auch wenn i ihn scho kannte.... :lach:

Miez
 

An die Katzenliebhaber/innen unter uns: sorry, ich musste das reinstellen, ich fand´s so lustig

Anleitung einer Katze eine Pille zu verabreichen

1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so, als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Lebenspartner aus dem Garten.

6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Lebenspartner, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Lebenspartner, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Lebenspartners und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.

12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher um die Pille herunter zu spülen.

14. Lassen Sie sich von Ihrem Lebenspartner ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

15. Erschießen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund...

@Nicki

das mit der katze kannte ich schon und finde das echt witzig, obwohl ich zwei Katzen habe. Dazu gibt es auch Bilder und die sind wirklich zum schießen.

@Nicki
der ist echt guuuuut..... :lach: :lach: :lach: Obwohl ich selbst 2 Katzen hatte...(bis zur Pillengabe... ne quatsch...)

@Buffy

kannst du die Bilder dazu bitte mal reinstellen??????

@großer Ellifan

muß mal bei mir gucken wo die Bilder sind. Hat mir damals meine bessre Hälfte gezeigt. Werd sie fragen und wenn sie weiß wo die herstammen, stelle ich die Bilde rein.

ok danke Buffy... Da freue ich mich schon tierisch (hähä wie passend) drauf.... :lach:

Sagt der eine zu seinem Freund wo rennste denn so schnell hin, ich muß schnell zum Arzt meine Frau gefällt mir nicht.Sagt der Freund warte ich komm mit meine Frau gefällt mir auch nicht.


Liebe Grüße Bluesky :lalala:

Joggen im Wald
 

Ich liebe diese Hasenwitze :lach:

Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen. Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Linie Kokain reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den beiden an. Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält die Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet. Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er auf Speed ist!"

:lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach:

der ist echt gut...... :lach:

Fragen,die die Welt nich braucht!!!*g*
Achtung nich unbedingt jugendfrei!!!!!

-Wenn Du 8 Jahre,7 Monate und 6 Tage schreien würdest,hättest du genug Energie produziert,um eine Tasse Kaffe zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)

-Der Orgasmus eines Schweines dauert ca."30" Minuten.
In meinem nächsten Leben wäre ich gern ein Schwein)*g*

-Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst,verbrauchst du 150 Kalorien.
( Ich muss immer noch an das Schwein denken)*g*

-Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wär trotzdem lieber ein Schwein.Qualität geht über Quantität!)*g*

-Schmetterlinge lecken sich an ihren Füßen.
(Das musste mal gesagt werden.Interssant!)

-Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können......
(Is wohl auch besser so)

-Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich,um sowas zu erforschen???)

-Seesterne haben kein Gehirn.
(Vielleicht sind sie glücklicher,weil sie nich soviel denken.)

-Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

-Menschen und Delfine sind die einzigen Lebewesen,die wegen dem Spass Sex haben!
(Hey! Was is mit dem Schwein??)

Fazit:"Das Leben is viel zu kurz um schlecht gelaunt zu sein!! :lach:

*lölchen*
Im Kloster bleibt vom Mittagessen jede Menge Suppe übrig.
Die Oberin schickt eine Schwester damit zu einer nahe gelegenen Baustelle, um sie an die Arbeiter zu verteilen.
Da überlegt die Schwester: ich möcht doch mal wissen, wie es um den Glauben dieser Menschen steht."
Als Erstes trifft sie den Polier. Sie fragt ihn:
Kennen sie Pontius Pilatus ?"
Der Polier reckt sich nach oben und schreit:
Hey Leute, kennt einer den Pontius Pilatus ? Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen.

Herr Doktor...Meine Katze hat Benzin getrunken und ist 2 Std.wie wild durch die Wohnung gerannt...Und jetzt bewegt sie sich garnicht mehr.
Tja... ist wohl das Benzin alle!



Der Doktor zum Patient:
Wann haben sie denn gemerkt das sie Durchfall haben...?
Na...als ich die Fahrradklammern abgemacht habe.

Der Doktor zum Patient:
Na sie sind ja schon wieder betrunken!Ich hab doch gesagt:Nur 1 Fl.Bier am Tag.Ja glauben sie eigentlich sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe?

Lieber Gott, erhöhre meine Gebete und BITTE, lass mich in meinem nächsten Leben ein SChwein werden... :rolleyes:

@Großerellifan
Wo kommen wir denn hin wenn nur noch Schweine auf unserem Planeten sind.
Man ist das eine Schweinerei. :lach:

:lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach:

wieso, wär doch ok.....