Prüm
 

Hier noch ein witz über Prüm

Altkanzler Kohl, der bekannt ist für sein schlechtes Englisch hat Besuch von Präsident Bush.
Der hat seinen Hund dabei und als Bush kurz den Raum verläßt springt der Hund an Kohl hoch.
Kohl wehrt in ab und sagt -Prüm, Prüm.
Bush kommt zurück und sagt – down
Sagt Kohl – ich wußte doch, dass es ein Ort in der Eifel ist (Daun)

und noch einer:
Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer??

An den Fliegen zwischen den Zähnen :)


und noch einer:
Woran erkennt man einen langsamen Motorradfahrer??


Die Fliegen hängen hinten am Helm :cool:

Man sieht das Prüm immer gut ist.:D Egal ob für Elli oder als Witz. Sehr schön Gabi. Habe mich köstlich amüsiert. Bitte mehr davon. :auslach:

Ich hab auch einen: :D :D :D

Eine junge Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterworkdrink mit ihren besten Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu. Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der Mann über sie und flüsterte in ihr Ohr: "Ich mache alles, für 20 Euro, ohne jegliche Gegenleistung." Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien. Der junge Mann wiederholte: "20 Euro und du musst mir nur sagen was du willst, in drei Worten." Die Frau überlegte seinen Vorschlag für einen Moment, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Euro Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse. Sie schaute ihm tief in die Augen, spitze ihre Zunge und ließ sie ganz langsam an ihren Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm die Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu Ihm und flüsterte ihm ins Ohr: "Putz mein Haus!"

:D :D :D

Hey, der ist echt gut :D :D :D

...fand den auch echt klasse....

der gute könnte ja auch mal bei mir vorbei kommen :auslach:

Hey super, wer hat den jungen Mann zuletzt gesehen ? und wo ?

Hätte nach Renovierungsarbeiten auch noch ´n bischen was zu putzen

LG Bea :winke:

:D :D :D

Momentan putzt er noch bei mir hihi....
Aber ich kann ihn dir sicher mal vorbeischicken. :winke:

ne ne schick den mal lieber zu mir, du weißt schon warum :eek: :eek: :eek:

hab auch noch einen :D

Ein Kosovo-Albaner kommt morgens nach Köln.
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: Guten Tag, Herr Deutscher, danke dass du mich aufnehmen in deine schöne Land, und....
Der Andere unterbricht Ihn: "He, he ich nix Deutscher, ich Marokkaner!"
Der Kosovar geht weiter und spricht wenig später den Nächten an: "Ah, danke, Herr Deutscher, mich meine Familie hierbringen... ". Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!"
Der Kosovar geht seines Weges und spricht wieder jemanden an: "Herr Deutscher, ich Ihnen danken für Gastfreundschaft...."
"Aber mon ami, du nicht sehen ich bin schwarz? Ich bin Kongolese, nicht Deutscher."
"aber", fragt der Kosovar verzweifelt, "wo sind dann die Deutschen?"
Der Kongolese deutet auf seine Uhr und antwortet: "Mann, die arbeiten bis 17.00 Uhr.



Und was sagt uns das? Die Mittgagspause ist seit 10 Min. um und bis Feierabend sind es noch knapp 4 Stunden :selfbonk:

LG Bea

wie wahr, wie wahr..... ;)

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst !"

und noch einer :p

Zwei Jungen haben in Bio eine 5 bekommen und wollen sich an Ihrer Biologielehrerein rächen. Sagt der eine Junge: "Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch"

Darauf der andere " Und ich trete ihr dann ordentlich in den Sack!" -

Ich hab auch was lustiges gefunden.

Die 29 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen kann:

1. Also, ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!

2. Ohhhhhhhh ......... wie süß!!!

3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln??

4. Du weißt aber schon, das es hervorragende Chirurgeng gibt, um SOWAS in Ordnung zu bringen ......

5. Lass es tanzen!

6. Darf ich einen Smily drauf malen??

7. Ist schon gut - wir werden einfach drummherum 'arbeiten' ...

8. Wow .. dabei sind deine Füße ssssoooo groß!

9. Ob 'ES' wohl quietscht, wenn ich 'ES' drücke?

10. Oh je ... jetzt hab ich einen Migräneanfall!

11. (kichern & draufdeuten) Also, darf ich ehrlich zu dir sein ??

12. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen ...

13. Das erklärt allerdings dein Auto.

14. Vielleicht wächst 'ES' wenn wir es gießen??

15. Warum bestraft mich Gott so hart?

16. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern.

17. Also, SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen.

18. Aber 'ES' funktioniert doch, ODER???

19. 'ES' sieht so benutzt aus.

20. Vielleicht wirkt 'ES' besser im natürlichem Licht.

21. Wollen wir nicht lieber gleich zur Zigarette danach übergehen??

22. Ist dir kalt?

23. Also, wenn du mich vorher betrunken machst ...

24. Ist das hier eine optische Täuschung ???

25. WAS ist DAS ???

26. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge ....

27. Wird SOWAS auch mit einer Luftpumpe geliefert?

28. Das ist es also, warum du Leute immer nach ihrer Persönlichkeit & Charakter beurteilst.

29. Ich muss weg .....

:lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach:

und noch einer:


Ein Fluggast des Fluges A900 musste dringend auf die Toilette, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn jedoch, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herrn war so groß, dass er dennoch den Knopf "WW" drückte.
Ein WARMER WASSERSCHWALL umspülte sein Hinterteil.
Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL".
Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein Hinterteil.
Ein toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine
grobe PUDERQUASTE puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.
Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.
Doch die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen...

:lach:

Hey Christina, :)

echt gut - habe herzlich gelacht! :happy:


:mops:

Und schon wieder einer:

Ein Ehepaar im mittleren Alter hat sich nicht mehr besonders viel zu sagen, und wenn, dann artet es in heftigen Streit aus. Sagt er zu ihr: Wenn du mal stirbst, lasse ich auf deinen Grabstein schreiben: Hier ruht Maria, kalt wie immer.
Sagt sie. Pah, wenn du mal stirbst lasse ich drauf schreiben: Hier ruht Heinz, endlich steif.....

:lach: :lach: :lach:

den find ich echt saukomisch :lach: :lach: :lach:

nicht schlecht :cool:

Hab auch noch einen:

Zwei kleine Mädchen stehen vor dem Schaufenster eines großen Spielwarenladens. Sagt die Eine: "siehst du - und zeigt auf eine große Puppe - hier haben mich meine Eltern gekauft!" Sagt die Andere: "meine Eltern sind arme Leute, die machen alles selbst.

*lach*

Und zu guter letzt auch noch einen von mir, dann bin ich aber weg:


Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :

An meine liebe Ehefrau,
Du verstehst sicherlich, das ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, das Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, das ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort-Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.


Als der Mann nach Hause kommt, findet er folgenden Brief auf dem Esszimmertisch:

Mein lieber Ehemann,
ich habe dein Fax erhalten und danke für deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, das Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich darüber informieren, das während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann, und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathematik, verstehst Du natürlich, das wir in der gleichen Situation sind... jedoch mit einem kleinen Unterschied:

"18 geht öfter in 54, als 54 in 18"... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht...

:lach:

klasse :auslach: !!!

so und der nächste; ist zwar etwas weihnachtlich, passt aber auch annähernd zu den bevorstehenden Wahlen:


Was ist der Unterschied zwischen der Heiligen Maria und Karin Stoiber????

Die Heilige Maria musste nur eine Nacht neben einem Esel schlafen.

So hier auch noch was von mir

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:

• Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
• Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
• Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
• Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":

• Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
• Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
• Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
• Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

So und hier noch was fieses:

Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.'
Er fragt den ersten Schwarzen:
"Was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."
Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."

Liebe Grüße,
Bettina :winke:

Ich hab da mal wieder was witziges gefunden:

Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.

Der Arzt: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt."

Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!" Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen:

Meyer: "Was soll ich haben? Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...."

Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei." Er nimmt das Röhrchen und geht nach Hause.

Unterwegs denkt er sich: "Na warte... dem werd´ ich helfen ! - Von wegen Diagnosecomputer...!" Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst....Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich...

Arzt: "Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint: A: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss...."

Meyer: "Wieso ? - Was steht denn heute drauf?"

Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger... Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser !"

Und noch was:

Angela Merkel steht vor Petrus. „Himmel oder Hölle?“ fragt dieser. „Nun“, meint Angela Merkel, “um dies entscheiden zu können müsste ich schon vorher beide Optionen prüfen.“ „Klar, kein Problem“ entgegnet Petrus. Dieser führt sie zunächst in den Himmel. Dort herrscht ruhige Gelassenheit. In der Hölle hingegen eröffnet sich eine fröhliche und laute Partygesellschaft. Nach der Besichtigung entscheidet sich Angela Merkel sofort für die Hölle. „Wieder kein Problem“ entgegnet Petrus, „ allerdings brauche ich ein wenig Zeit, um die Papiere fertig zu machen“. Nachdem dies geschehen ist, passiert Angela die Tür zur Hölle findet sich im schrecklichsten Szenario, das sie sich vorstellen kann, wieder. Mit vor Entsetzen geweiteten Augen wendet Sie sich von dem Horrorbild ab und fragt Petrus, wo die Party denn geblieben sei, die sie vor einiger Zeit hier unten besichtigt hätte. „Ja das, das war vor der Wahl!“ sagt Petrus.

Laufen 2 Ostfriesen übern Deich. Bleibt der eine stehen und meint: "Genau hier habe ich vor 50 Jahren zum ersten mal gepimpert". "puh" sagt der andere, dann gehen sie weiter. Nach 10 Metern bleibt er wieder stehen und meint:"Und hier stand die Mutter". "Und, was hat sie gesagt?" fragt der andere. Sie sagte: "Mäh".

@halfmachine

der ist echt gut :D :D

@ Halfmachine

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Hm, dann will ich auch mal versuchen euch zum Lachen zu bringen....

:) :) :) :) :)
Ein Mann geht die Metzgerei und sagt zum Metzger: "Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, aber von der fetten groben."
Daraufhin sagt der Metzger: "Oh, das tut mir leid, die ist heute in der Berufsschule."
:) :) :) :) :)

:auslach: den kannte ich aber schon, aber egal.... :D

ein paar neue:

Ein Anwalt starb und kam in den Himmel. Aber er war nicht zufrieden mit seiner Unterkunft. Er reklamierte bei Petrus, der ihm sagte, dass die einzige Möglichkeit die er habe, um die Unterkunft wechseln zu können, sei die Verfügung mittels Verwaltungsgerichtsbeschwerde anzufechten. Der Anwalt sagte sofort, dass er dies tun werde, worauf er zur Antwort bekam, das Verfahren werde in etwa drei Jahren eröffnet. Der Anwalt protestierte, dass eine Wartefrist von drei Jahren gegen alle juristischen Gepflogenheiten verstosse, doch seine Worte wurden einfach überhört. Darauf wurde der Anwalt vom Teufel angesprochen, der ihm versprach, dass sein Fall binnen weniger Tage erledigt sein könnte, wenn er in die Hölle wechseln würde. Der Anwalt wollte darauf wissen: "Warum funktioniert das Verfahren soviel schneller in der Hölle?" Der Teufel antwortete: "Wir haben bei uns alle Richter."
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Ein frommes, gutes Paar war auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihre Leben beendete. Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren könne. Sie hätten sich so auf ihre Hochzeit gefreut, so dass sie sich nichts sehnlicher wünschten, als ein Ehepaar zu werden. Petrus dachte einen Moment nach, willigte dann ein, und sagte dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten. Es vergingen danach fast einhundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen liess. Die beiden wurden in einer einfachen Zeremonie getraut. Zuerst waren die beiden glücklich, aber mit der Zeit erlosch die Liebe. Etwa dreissig Jahre später waren sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollten. Sie suchten Petrus auf und sagten: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir haben unüberbrückbare Differenzen. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?" - "Nehmt ihr mich auf den Arm?" sagte Petrus. "Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Es wird mir aber nie gelingen, einen Anwalt zu bekommen!"
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Lisa sieht ihren Vater unter der Dusche und fragt: «Du, Paps - was hast du denn da für ein Dingsbums hängen?» Sagt der Vater: «Das ist kein Dingsbums, sondern ein Bumsding!»

:auslach: :D :auslach: :D

Der letzte ist am Besten!! *lach* :) :lach:

Biene und Blümchen sind out...
Heute gestaltet sich Aufklärung ganz anders.
Auf die Frage "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen" lautet die Antwort jetzt:

Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" für "Sado-Maso" kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cybercafé" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" gemacht. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um noch erfolgreich "cancel" zu klicken...
Tja, und neun Monate später war der Virus aktiviert...

LG Bea

Hier ne kleine Denkaufgabe:

Die folgende Aufgabe wurde angeblich von einem Mathematik Professor an
der Universität von Barcelona gestellt:

Aufgabe:
Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren wird das
Kind 5 mal jünger sein, als die Mutter.

Frage:
Wo ist der Vater?
Viel Spass beim Rechnen, erst im Versagensfall bitte nach unten
scrollen.




Etwas weiter unten...





Lösung:
Das Kind ist heute X Jahre und seine Mutter heute Y Jahre alt. Wir
wissen, dass die Mutter 21 Jahre älter ist, als das Kind.

Demzufolge: X + 21 = Y

Wir wissen auch, dass in 6 Jahren, das Kind 5 mal jünger sein wird, als
die Mutter. Also können wir folgende Gleichung aufstellen:

5 (X + 6) = Y + 6

Wir ersetzen Y durch X und fangen an aufzulösen

5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4
Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, was gleich ist wie -9 Monate.
mathematisch gesehen, können wir dadurch beweisen, daß die Mutter in
diesem Moment - DURCHGEBÜRSTET WIRD!!

Ergebnis: DER VATER IST AUF DER MUTTER!!! :cloe:

@Ellirocksforus

das ist echt Spitze, muss ich mir merken. :auslach: :winke:

der ist echt geil...


:auslach: :D :auslach: :D :auslach: :D :auslach: :D :auslach: :D

Klein Max fragt seine mutter:Mutti,Mutti,krieg ich ein keks?Mutti klar max,nimm dir ein keks!!!!Max:Aber mutti,du weißt doch,ich habe doch keine arme!Mutti:tja max keine arme keine kekseeeeee *****G*******:p:p:p:p

@Vicky

Definitiv NICHT LUSTIG !

@ Halfmachine Find ich auch

ok sry ....jetzt kommt ein besserer witz......lööööööööööööööööööööööl

Er80j :Fragt willst du mit mir schlafen?Sie 80j : Ja aber nur mit Gummi !!!
ER: Aber du kannst doch garnicht mehr schwanger werden ! Sie:Nee aber samonellen bekommen,bei denn alten EIERN !!!!!

Die hat einen Humor, da wird mir schlecht! http://gg-action.de/smilie/kotz.gif

Gröööööööööööööööööööööööööööööööööööööhl !!:lalala:
Man kann es euch auch nie recht machen waaaa !!!!Schade eigendlich ,,,,,:(Ich unterlasse es witze zu schreiben...will dich ja net qwällen aber jeder hat halt einen anderen sinn für humor .........erzähl ein besseren ......