Nicht direkt ein Witz , aber manchmal ganz schön wahr ....

Was ist der Unterschied zwischen einer Autoschlange und einer richtigen Schlange ??????

Und wie gehts weiter ... ?

Man muss sich immer hinten anstellen und wer vorne ist, hats am bessten :lach:
Aber wahrscheinlich ist ja das Schlangen-Tier gemeint... Also keine Ahnung! :)

@ Melli-Elli-Fan

Bei ner richtigen Schlange ist das A....loch hinten , bei ner Autoschlange vorn ( weil er/sie meistens die schlange verursacht). :auslach:

Nicht ganz jugendfrei, aber ich denke trotzdem ok!!! :)

Eine Mutter fragt ihren 10 Jahre alten Sohn, ob er über die Vögel und die Bienen Bescheid wisse. "Ich will es gar nicht wissen!" sagt das Kind und bricht in Tränen aus. Völlig durcheinander fragt die Mutter ihren Sohn was los sei. "Oh Mama," jammert er, "als ich 6 war hieß es, es gibt keinen
Nikolaus. Als ich 7 war, hieß es, es gibt keinen Osterhasen. Dann, als ich 8 war, hieß es, es gibt keine Zahnfee. Wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass Erwachsene nicht vögeln , dann gibt es ja überhaupt nichts mehr, für das sich das Leben lohnt!!!"

George W. Bush ist am See und schwimmt...
Plötzlich erfasst ihn eine Untergrundströmung und zieht ihn unter Wasser,
aber 3 Pfadfinder kommen ihm zu Hilfe und Retten ihn vor dem Ertrinken.

Bush, glücklich gerettet worden zu sein, bietet jedem der Pfadfinder einen Wunsch an, den ihr ihnen erfüllt.


Der erste wünscht sich einen Besuch in Disney-Land.

Bush: Klar, da fliegen wir dich gleich mit der AirForce One hin, ich hätte dir das auch gekauft !

Der zweite wünscht sich ein "date" mit seinem Idol Michael Jordan.

Bush: Geht klar, bekommst auch lebenslang immer die neusten Nikey Schuhe!


Der dritte wünscht sich einen vollmotorisierten Rollstuhl mit integriertem Computer, Fernseher und allem schnickschnack den man sich vorstellen kann.

Bush: Warum denn ein Rollstuhl ??! Schaust doch ganz gesund aus ?!

Antwortet der Pfadfinder:

Ja schon, aber wenn ich heute abend meinem Vater erzähl das ich George Bush vorm ertrinken gerettet hab...

@linus :auslach:

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!" Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst." 2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, daß sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise." Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."

Unterhalten sich 2 Freundinnen. Die eine zur anderen: "Mensch, so einen tollen Freund wie Du hätte ich auch gerne. 3 Monate biste mit ihm zusammen und schon im 5.Monat schwanger" :auslach: :auslach: :auslach:

*loool* :auslach:

Hab ich jetzt in der Uni im Hörsaal auf nem Tisch gelesen...



Warum schuf Gott den Mann?
... weil ein Vibrator nicht Rasen mähen kann!




In diesem Sinne...

:yeah:

1:0 für die Frauen :mops:


Warum haben Männer keinen Busen ?
Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.

Warum haben Männer so ein reines Gewissen ?
Sie haben es noch nie benutzt.

Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern ?
So blöd sind sie auch wieder nicht.

Was macht eine Frau wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will ?
Sie gibt ihm den Müll mit.

Was ist das schlimmste daran wenn 2 Männer n einem Ford Fiesta mit 150km/h
gegen eine Betonmauer fahren ?
Das ist Platzverschwändung ! Da hätten 5 reingepasst.

Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt ?
Was Männer über Frauen wissen.

In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können ?
Wenn die Frau nicht ihrer Meinung ist.

Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing.
Er kann Schmerzen ertragen und hat schonmal Schmuck gekauft.

Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gut gekleideten Mann trifft?
Seine Frau hat einen guten eschmak, was die Auswahl der KLeider betrifft.

Was ist der beweiss dafür, dass Märchen frei erfunden sind ?
Weil der Prinz mmer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

Was ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes ?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.

Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.

Warum arbeiten Männer auch am Wochenende ?
Damit man sie am Montag nicht wieder neu anlernen muss.

Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam ?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.

Warum mögen Männer intelligente Frauen ?
Gegensätze ziehen sich an.

Wie zeigt ein Mann das er Zukunftspläne macht ?
Er kauft zwei Kisten Bier.

Warum ist es schwierig, Männer zu finden , die sensibe, aufmerksam und gutaussehend sind?
Weil sie alle schon ein Boyfriend haben.

Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann?
Der Yoghurt hat Kultur.

Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann?
Mit einer weißen Bluse kann Frau sch überall sehen lassen.

Wie nennt man einen Mann der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat ?
Einen Witwer

Was versteht ein Mann unter einem 7- Gänge Menü ?
Einen Sechserpack Bier und die Bildzeitung.

Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzten sich zu oft am Kopf.

Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft.

Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam ?
Beide sind Hals aufwärts hohl.

Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs do bedeutend.

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

:auslach: :auslach: :auslach: :auslach: :auslach: :auslach: :auslach:

Sodala so viel von mir und was ich von Männern halte :lalala:

Lachen ist gesund
 

Hier mal ein lustiger Link:

http://www.ballz.de/singleshots/puffy.html

(auf "play it nice and smoothly" klicken)

@ Biestchen

LOOOOOL, echt super!!! Sehr witzig, hab Tränen gelacht. Der schwule Dämon ist echt klasse. :lach:

@ Buffy
Ja, ich fands auch zum kugeln *g*

Männerfeindliches Allerlei *lol*
 

Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau.
Diese murmelt verschlafen: "Und dafür weckst Du mich, Schatz? Du weißt doch wo alles ist.."

Was ist ein Mann mit einem IQ von 5? Begabt!

Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und Lippenstift am Kragen. Seine Frau brüllt ihn an: "Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb Du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst." Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück..."

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons,und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du denn darauf? Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme...

Frau zur Freundin: "Ich darf jetzt bloß nicht schwanger werden!" "Ich hab gedacht, Dein Mann wäre sterilisiert!"
"Ja, gerade deswegen."

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft.
Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, daß sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt. Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an: "Hey, ich wußte nicht, daß Du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring?" Der antwortet: "Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat..."

*grins* :lach: :lach:



noch was über Bush... in English ;)


A popular bar had a new robotic bartender installed. It could not only dispense drinks flawlessly, but also -- like any good bartender -- engage in appropriate conversation.

A man enters the bar, orders a drink. The robot serves him a perfectly prepared cocktail, then asks him, "What's your IQ?" The man replies, "150." And the robot proceeds to make conversation about Quantum physics, string theory, atomic chemistry, etc. The customer is very impressed and thinks, "This is really cool." He decides to test the robot. He walks out of the bar, turns around, and comes back in for another drink. Again, the robot serves him the drink and asks him, "What's your IQ?" The man responds, "100." And immediately the robot starts talking, but this time, about football, NASCAR, baseball, supermodels, etc Really impressed, the man leaves the bar and decides to give the robot one more test. He goes back in, the robot serves him and asks, "What's your IQ?" The man replies, "50." And the robot says, "So, you gonna vote for Bush again?"

Wer kann das ABC der Frauen noch nicht ??? Hier werden Sie geholfen:

http://www.lach-links.de/look/show.p...shmovies&id=54

Und wieder was von 3-beinigen Monstern :auslach:

http://www.lach-links.de/look/show.p...shmovies&id=39

Regenwurm auf der Flucht...

http://www.lach-links.de/look/show.p...shmovies&id=49

Naja ... das war ja das typische Frauen "ABC".Alles nur große BUCHSTABEN und in meinem nächsten leben möcht ich kein Regenwurm sein :auslach:

unglaublich
 

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Der hatte offensichtlich richtig gute Laune!!! :p

F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie nackt.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal.

PS: Die Antworten des Webmasters erinnern mich irgendwie an unseren Admin :)

Darüber habe ich wohlwar am meisten gelacht :lach:
(Nicht das der rest nicht auch zum schießen wäre LOL)

Wobei mir der obige Webmaster noch direkt gesprächig vorkam. :auslach:

Elli live Fan

Hab da mal was lustiges gefunden...

Ja die sind cool.
Da hab ich auch noch eins von gefunden.

Wow, das ist aber auch klasse :)

Männerfeindliches *lol*
 

Und noch was gefunden...

*lolwech* Die sind doch mal genial :lach: :lach:

Ich hab auch noch was

Was sind 100.000 Männer vor der Himmelspforte? Die größte Rückrufaktion aller Zeiten. :lach:

also ihr immer. männer sind auch nur menschen :rolleyes:

Ja schooon.... aber wir Frauen lachen halt so gerne über sie :auslach:

*lol* stimmt :D

Blondine bei Quizshow

Eine Blondine nimmt an einem Intelligenzquiz im 'Life TV Show' teil.
Gewinn: 1.000.000
Der Moderator stellt ihr die folgenden Fragen:

1. Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg?
* 116 Jahre
* 99 Jahre
* 100 Jahre
* 150 Jahre
Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.

2. In welchem Land wurde der 'Panama Hut' erfunden?
* Brasilien
* Chile
* Panama
* Equador
Die Blondine bittet die Zuschauer um die Hilfe.

3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der
Oktober-Revolution?
* Januar
* September
* Oktober
* November
Die Blondine nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erfragen und ruft eine andere Blondine an.

4. Wie ist der richtige Name von König Georg IV?
* Albert
* Georg
* Manuell
* Jonas
Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.

5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarischen Inseln?
* Kanarienvogel
* Känguruh
* Ratte
* Seehund
Die Blondine fällt aus dem Spiel raus.

Elli live Fan









































Falls Ihr bei Lesen gelacht habt, hier sind die richtigen
Antworten:

1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).
2.Der 'Panama '- Hut wurde in Equador erfunden.
3.Der Festtag der Oktober Revolution wird am 7. November gefeiert
4.Richtiger Name von König Georg IV war Albert. Der König hat den Namen 1936 geändert.
5.Der Name der Kanarischen Insel stammt vom Seehund. Auf Latein bedeutet er 'Insel der Seehunde'.
http://www.cheesebuerger.de/images/m...hlich/a055.gif

@Sabine: Wo hast Du das denn wieder `rausgekramt - echt spitze - aber ich muss Dich enttäuschen- hätte nur die letzte Frage falsch gehabt (bin ja auch nicht echt blond, gelle)

Habe dieser Seite leider nie wirkliche Beachtung geschenkt, aber ich muß gestehen, ich liebe schwarzen Humor, böse Witze und alles, was einen zum Lachen oder Schmunzeln bringt. Vielleicht gelingt es mir, ein Lächeln auf Eure Lippen zu zaubern...


Wie habe ich das gehaßt: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste".
Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.


Mercedes Benz ist es nun gelungen, für eine Entwicklungssumme von über einer Milliarde DM ein Auto zu entwickeln, welches sich bei Gefahr auf den Rücken legt und tot stellt.


"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"
"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"


Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant:
"Weißt du, wer ich bin?"
"Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?"
Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"


Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land???"
Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, du fette Sau, ich seh ja nichts!"


Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer!
Die verteidigen nämlich die Schiffe länger!


Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.
Sie: "Was soll das?"
Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"


Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

@Sam: sehr gut, "kleines Lächeln" ist leicht untertrieben... sind echt gut

noch ein Witz:
"Was ist rot und fährt immer hoch und runter?"
"Eine Tomate im Fahrstuhl!"

Nr.2:
"Was ist warm und riecht nach Banane?"
"Affenkotze!"

Mir fällt gerade noch was ein:

Was ist Kunst?
- Kunst ist, wenn man es schafft, in einem runden Raum in die Ecke zu sch*****

Kein Witz aber zum Lachen.

Für alle, bei denen heute grundlos gute Laune Mangelware ist. :auslach:

:winke: