ihr seid echt klasse...kann mir witze immer net merken...lach....
macht weiter so
lg kathy

Also das is jetzt nich wirklich ein Witz, aber immerhin etwas zum lachen.

http://www.drogensong.de
http://www.lachkatze.de
http://bambusratte.com/Fun/bsb-gay.htm
http://bambusratte.com/Fun/horses.htm
http://bambusratte.com/Fun/bushaerobics.htm

hier noch ein paar witzige Links

http://bambusratte.com/Fun/babe.htm
http://bambusratte.com/Fun/fs.htm
http://bambusratte.com/Fun/incriminati.htm


Viel Spaß beim durchklicken!!!

n kumpel von mia hat daraus n song gemacht escht hammerstgoil

*träller* .. lass ma lieba dursch die wüste ziehn, den drogen sind scheiße und die wüste is viel kuhlaa man ... :happy:

@großer Ellifan

leider habe ich das mit den Bildern nicht mehr. Kann man aber im Internet nachgucken. Schade so ein Mist auch.

@Astrid:Thanks, des sind ja echt geniale Sites! :lach:

Versoffener Hase
 

Ein Hase legt sich nach einer durchzechten Nacht völlig betrunken schlafen. Kommen zwei Wölfe, streiten sich um die Beute und beißen einander tot. Als der Hase am nächsten Morgen erwacht und die beiden Wölfe sieht, schüttelt er den Kopf und meint: "Was hab ich nur wieder angestellt?"

Soll vorkommen sowas ! :happy:

Noch einer von mir:

Wie nennt man ein Glühwürmchen nach der Einnahme von Viagra - Stehlampe

hier noch einer:

Sie sind ja betrunken!Habe ich Ihnen nicht geraten, nur eine Flasche Bier pro Tag zu trinken? mahnt der Arzt. Darauf der Patien:Klar, aber glauben Sie, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe?

@Buffy den mit dem Bier hatte ich schonmal ein paar Seiten vorher gepostet (15.7.) :lalala:


Liebe Grüße Bluesky :winke: :winke: :winke:

n paar schwulenwitze: ;) ;)

Zwei Schwule wollen eines Abends miteinander schlafen. Der Eine zum Anderen: "Ich muss noch einmal aufs Klo. Fang aber nicht ohne mich an!" Nach drei Minuten kommt er wieder und sieht im ganzen Bett Sperma verteilt. - "Ich hab' dir doch gesagt, dass du nicht ohne mich anfangen solltest. Antwortet der Andere schulterzuckend: "Was kann ich denn dafür wenn ich blähen muss?"


Kommt ein Schwuler in eine oeffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann. Sagt der Schwule: "Ach, den haette ich ja gerne mal drinnen!" darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 DM" "ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM" "Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingefuehrt" Gesagt getan - aufeinmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentuer auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwulen natuerlich bis zum Anschlag ein. "Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller Schulden".

Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt: - "Wenn das noch ein mal vorkommt, mußt Du den Himmel verlassen und kommst in die Hölle!" Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt. Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu : - "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin mein Sohn und sie nach was da los ist!" Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, daß ihr noch genug Holz habt!" Darauf der Teufel: - "Dann bück Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!"


Treffen sich zwei Schwule . Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt!" Der Zweite "Im Ernst?" Der Erste " Nein im Detlef!"

:auslach: der mit Petrus ist echt gut, aber die anderen kannte ich auch noch nicht...

Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag Vormittag ankündigte. Nachdem sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!" Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er je sah, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halts Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!" Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"

@ Nicki
 

Cooler Witz, mußte mich echt krümeln vor lachen...

*g* Waren schon ein paar gute dabei. Hab auch noch einen beizusteuern:

Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass sie einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant.
Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich ein Mail an seine Gattin. Blöderweise lässt er beim Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet die Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen... Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, da steht:

An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem voraus gereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen

Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann.
P.S. Verdammt heiß hier unten!!

:D :mops: :D :auslach: :auslach: :auslach:

@Jojo

schmeiß mich wech, der ist echt klasse...wo haste den denn wieder ausgegraben... ich liege echt gerade unterm Tisch vor Lachen


LG mandy

Alles Banane
 

Der ist zwar schon alt, aber ich kann mich immer wieder darüber amüsieren:

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Und wieder ein Häschenwitz:

Treffen sich ein Hase und eine Giraffe. Meint die Giraffe "Oh, Häschen, hättest du nur einen langen Hals. Das ist so toll, das Wasser das so lecker schmeckt, es gleitet so langsam meinen Hals hinunter und ich kann das solange genießen, oder die saftigen grünen Blätter... hmmm... jedes einzelne Blatt ist ein wahrer Genuß!" Darauf das Häschen ohne Regung: "Schon mal gekotzt?"

Und nun was Herzhaftes:

Geht ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 500g Leberwurst. Aber bitte von der groben, fetten!" Darauf der Metzger: "Tut mir leid, die hat heute Berufschule!"

@Nicki
Also Nicki bin dir sehr dankbar das du den Witz mit der Banane nicht heute beim joggen erzählt hast der ist ja echt lustig hätte mich dann warscheinlich vor lachen net mehr eingekriegt.Wollen wir morgen nicht schon um 6.00 Uhr laufen gehen denn da sind bestimmt noch keine Omi`s unterwegs.Malsehen ob sich morgen uns jemand anschließt habe aber kaum Hoffnung. :schnief:

Liebe Grüße Blue :winke:

Mein Problem bei diesen Witzen (und überhaupt im Leben) ist, dass ich mir das alles bildlich vorstelle. Und bei dem Bananenwitz bin ich fast zusammengebrochen ... hab´ mir meinen Papa vorgestellt, wir er durch´s Haus läuft *gg*

6:00 Uhr ... och nöö Blue, lass mal, um diese Uhrzeit bin ich ungenießbar. 7:00 Uhr ginge da schon eher, obwohl ich da sicher auch noch Probleme habe, meine Gliedmaßen gescheit zu koordinieren.

@Nicki
Ja Nicki der Witz ist echt cool aber die Vorstellung das Dein Papa durchs Haus geht übertrifft echt alles. *lach*.Na gut wenn du um 6.00 Uhr noch nicht aus dem Bett kommst :schlaf: aber um 7.00 Uhr denk ich mal müssen wir los. Hoffentlich sind da noch net soviel Omis unterwegs. :lach:




Liebe Grüße Blue :lalala:

Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stülpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen. Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt.
Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hätte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.
Nach einer Woche das selbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.
Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bisschen und kommt die darauf folgende Woche wieder. Das selbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.
Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen". Er lässt alle Mönche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert.
Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's doch nicht, leckt mich doch alle am Arsch!"
PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING ...

Ich hab da auch noch 2... Die sind allerdings überhaupt nicht witzig.. Naja, ich poste trotzdem mal...

1. Wieso können Ostfriesen keine Brezen essen?? Na?? ........... Weil sie den Knoten nicht aufkriegen.. (haha, sehr witzig.. ich weiß ;) )

2. Wenn Sonnenblumenöl aus Sonnenblumen gemacht wird und Rapsöl aus Raps, aus was wird dann Babyöl gemacht???

Naja, ich kann mir Witze immer nicht merken, nur saublöde... ;)

LG
Steffi

Hallo ich habe auch mal 2 witze weis jetzt nicht ober die schon da waren:

1.
Steht ein wartburg im stau vor einen BMW. Steigt der Wartburg fahrer aus und geht zu den BMW fahrer und frag ihn: ob er eine tasse kaffee haben will!
Da war der BMW fahrere so begeistert das er in die nächste Werkstadt fuhr und sie eien Kaffemaschiene einbauen lies.
1 woche später wieder im stau. Da sieht der BMW fahrer den Wartburg fahrer von letzter woche. Und geht zu ihn hin um zu fragen ober er eine tase kaffee haben möchte. Als er an den Wartburg ankommt sind schon die Scheiben ganz beschlagen. Der BMW fahrer klopft trotzdem an da geht die scheibe runter und der Wartburgfahrer sagt: Kleinen Moment, ich muss noch fertig duschen!!!! :p :p

und der 2.
Steht eine Giraffe auf der wiese neben ein Hasen und sagt: "Ach weist du, wie schön das ist wenn das saftige Gras durch meinen langen langen Hals gleitet. Und wenn das schöne kühle wasser hinruter fliest!" Da sagt der hase ganz kalt und abgehärtet: " Schon mal gekotzt?!!!" :lach: :lach:


ciao Elli_Fan89

mir sind gerade noch einpaar ein gefallen


1. Was passiert wenn ein Vogel in die Scheiße fliegt?.................. Na dann hat er Kotflügel *gg*

2. Was passiert wenn ein Hanndy ins Wasser fällt?..................... Na dann hat man Vodafone *gg*



3. Alle kinder fahren schlauchbode bloß nicht Ruht die kämpft mit der Flut!!
4. Alle tiere schauen auf das Wasser bloß nicht der puddel der triebt im Strudel


kennt iher schon die neuen Geschwindigkeitsangaben?

MOPS - Mops Geschindigkeit
MMOPS- MegaMops Geschwindigkeit
GMOPS- GegaMops Geschwindigkeit


ciao Elli_Fan89

Ein Förster geht mit seinem Sohn durch den Wald. Plötzlich sehen sie einen Pilz. Sagt der Förster zum Sohn:"Guck mal ein Pilz!"
Sagt der Pilz:"Na und?" :lach:

Grüssle,
d`Dani :cool:

http://www.dreadlocks-community.de/f...s/filzdoh2.gif

@ dani *lölchen*

Zwei Pilze stehen im Wald. Sagt der eine Pilz zum anderen:" Oh, schönes Wetter heute."
Darauf der andere:" Halts Maul! Pilze können nicht reden!" :lach:

Grüssle,
d`Dani :cool:

LOOOOOOOOOOOOOOOL....ich liebe diese art von witzen...



"Was ist eine Lesbe mit langen Fingernägeln? SINGLE"

Hab hier mal´n ANTI-Witz von ner Freundin aufgegabelt.Total dumm,aber naja,der heißt ja auch ANTI-Witz ;)

Sitzen zwei Hochhäuser im Keller.Draußen ist es am gewittern und am stürmen.Meint das eine zum anderen :,,Du,ich hab angst bei Gewitter."Das andere daraufhin :,,Brauchst du nicht,ich hab´n Jogurt dabei !"

Voll dumm wa ? :lach:


LG,melli

@Melli Elli Fan
So ein hab ich auch!

Ne Kuh mit 6 Buchstaben?

"MUHKUH"!!!! :lach: :lalala: :lach:

"g" Na ein noch!!!

Eine Frankfurterin kommt nach Köln und sieht bei einer Prozession mit sichtlichem Wohlgefallen den kleinen, weißgekleideten Mädchen zu. Endlich beugt sie sich zu einem der Mädchen hinab, streicht ihm übers Haar und sagt:
"Bist du aber ein liebes Kind!"
"Ich bin Engelchen, du Arschloch."
:lach: :lach:

*loooool* :lach:

Rotkäppchen geht im Wald spazieren, plötzlich sieht sie Pinocchio auf sich zu kommen. Sie läuft zu ihm hin, schmeisst ihn auf den Boden und setzt sich auf sein Gesicht. Dann schreit sie "Lüge Du Sau, Lüge" :lach:

*lolwech* :lach: :lach: *untermTischliegtvorlachen* Bah,wat für schweinische Gedanken hier :lach: Mehr wolln (witze natürlich) ;) :p :lach:


LG,melli

LooooooooooooooooooooooooL!!! Ich muss mir mal deine Fingernägel genauer angucken! :lach:

Hihi....und ich mir deine...*G* Also ich hab kurze Fingernägel...;)

Der Rotkäppchen Witz ist geil!!! Und diese Antiwitze sind die besten!!Könnte mich kugeln vor lachen!!!! Und der mit dem Engelchen ist der Brüller!!!!! :happy:

Ich auch *g* Liegt unter anderem aber auch daran, dass man so besser Gitarre spielen kann :lach:

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Nett nich??!!! :lach: :lach:

LOOOOOOOL !! Der is echt zum schießen :lach:



LG,melli

@ Nordi
Boah ist der mega! Ich hab ja sooo gelacht :lach: