witze

[Karolin]

Ich hab mir mal gedacht wir könnten nen treat aufmachen, wo wir witze reinschreiben...die lachmuskeln müssen doch trainiert werden *zwinka*

Eine Familie steht in den USA auf dem Highway im Stau.
Plötzlich steigt der Fahrer aus dem Auto vor ihnen aus und läuft hektisch zu ihnen ans Auto und klopft an die Scheibe.
Nachdem die Scheibe geöffnet ist sagt der Mann völlig geschockt:
"George Bush ist entführt worden und die Entführer wollen 100 Millionen Dollar Lösegeld, sonst schütten sie Benzin über ihn und zünden ihn an, deshalb bitten wir um eine Spende.
Fragt der Mann der im Auto sitzt:"Und, wie viel spenden die anderen Leute so?"
Antwortet der andere:"So 4-5 Liter!"

[Claudia33]

Die Maus und der Elefant laufen durch die Wüste,
da tritt der Elefant versehentlich leicht auf die Maus drauf.
Sagt der Elefant: "Sorry!"
Sagt die Maus: "Macht nix, hätte mir ja auch passieren können..."

und noch einer:

Rotkäppchen geht durch den Wald....hinter einem Gebüsch
sieht sie den bösen Wolf und fragt:
"Aber Wolf, warum hast Du so grosse Augen?"
Darauf der Wolf: "VERDAMMT NOCH MAL, NICHT MAL IN RUHE KACKEN KANN MAN HIER !!!"


:winke: Claudia

[großerellifan]

hey cooles Thread, freu mich auf viele neue Witze.... lach :D

[Melli-ELLI FAN]

*hihi* cool die sind echt klasse ! Kenn im moment keinen Witz,aber falls mir einer einfällt schreib ich ihn (die) hier rein !!

[Wildcat]

Ok, hab auch noch einen, ist aber nicht ganz jugendfrei :lach:

Ein nackter Mann geht durch den Zoo, schaut sich alle Tiere an, bleibt bei den Elefanten stehen, die gefallen ihm besoders gut. Plötzlich sagt ein junger Elefant zur Elefantenmami: "Guck mal, guck mal, also wie der isst, das wüßte ich ja mal gern"

:lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach:

[großerellifan]

Gut, ich kenn auch einen :lach:
Also 2 Schwule sind im Zoo... Bei den Gorillas bleiben sie stehen und schauen ein bisschen... Auf einmal wird der eine Schwule von dem Gorilla in den Käfig gezogen und 5 Stunden lang so richtig von ihm "hergenommen". Dann wirft ihn der Gorilla aus dem Käfig... Der Schwule wird sofort ins Krankenhaus gebracht. Am nächsten Tag besucht ihn sein Freund im Krankenhaus und fragt ihn, ob er verletzt ist...
Er antwortet: Ob ich verletzt bin??? Der Gorilla hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben, natürlich bin ich verletzt.... :lach: :lach: :lach: :lach:

[großerellifan]

Und noch einen.
Der Kleine Sohn will in den Zoo. Seine Mama lässt sich breitschlagen und fährt mit ihm. Sie gehen vorbei an den Affen, den Tigern, den Löwen, den Gorillas und kommen zum Schluß zu den Elefanten. Der Junge fragt: Mama, was hat denn der Elefant da?? Seine Mama sagt: Na das ist der Rüssel...
Junge: Nein, das da??
Mama: Na das sind seine Ohren...
Junge: Nein Mama, das da zwischen seinen Beinen, das lange...
Mama: (verlegen) das ist nix...

Am nächsten Tag beim Frühstücken löchert der Junge seinen Papa, dass er mit ihm in den Zoo gehen soll....
Gut, Papa lässt sich überreden und fährt mit dem Sohnemann in den Zoo.
Wieder gehts vorbei an all den Tieren, bis schließlich zu den Elefanten..
Der Junge fragt, du Papa, was hat denn der Elefant da zwischen den Beinen??
Papa: Na das ist sein Penis...
Junge: Mama sagt aber, das ist nix...
Papa: (mit stolzem Unterton`) für Mama ist das natürlich nichts........ :lach: :lach: :lach:

:D (verwöhnte Mama ne) :D

[ElliFan]

Genial!*lach*
Weiter so! :lach:

[großerellifan]

grübel grübel und studier...... :cool:
Hm, leider fällt mir nix mehr ein...
nur noch ein so tierisch versauter, den kann ich hier echt nicht reinsetzten.... :p
Aber gebt doch ihr mal was zum besten...

[großerellifan]

So, jetzt hab ich doch noch einen...

Eine Frau will puzzeln, schafft es aber nicht. Verzweifelt ruft sie ihren Mann an.
Er: Hast du eine Vorlage??
Sie: Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn abgebildet.
Er: Okay, dann versuchen wir es abends gemeinsam...
Am Abend sieht er sich die Schachtel an, schweigt. Dann sagt er:
Wir packen jetzt die Cornflakes in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber....
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

[Nicki]

Kleiner Junge am FKK-Strand

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand.
Als der Junge so am Strand herumläuft, bemerkt er, dass viele Fauen grössere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: „Je grösser die Brüste, desto dümmer ist die Frau.“
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass vieler Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: „Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die Männer.“
Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück. Kurz danach kommt der Junge wieder angelaufen und berichtet seiner Mutter: „Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei …“

[Nicki]

Hase kifft

Ein Hase sitzt an einem Seeufer im Schilf und zieht sich einen Joint rein als ein Biber angschwommen kommt und fragt: "Was machst du denn da Hase?" Darauf sagt der Hase: "Ey, des Zeug, des ist soooooo geil, des musst du unbedingt mal probieren, aber pass auf, ich hab da nen Trick: du nimmst jetzt nen Zug und tauchst dann unter Wasser und atmest da wieder aus, dann trifft dich der Shit noch viel besser!" Also, gesagt getan, der Biber nimmt nen Zug, taucht ab, atmet aus und taucht auf der anderen Seite des Sees vor einem Nilpferd wieder auf. Das Nilpferd zum Biber: " Ey Biber du schaust ja voll dicht aus, was gehtn mit dir ab?" Darauf der Biber: "Ey Nilpferd, da drüben im Schilf da sitzt ein Hase und raucht sich grad den Kopf zu und dem sein Shit ist soooo geil. Da musst du mal rüber schwimmen und nen Zug nehmen!!!!" Also, das Nilpferd geht in den See, taucht unter und taucht am anderen Ende vor dem bekifften Hasen wieder auf. Der Hase reißt die Augen auf, wird blass und schreit total entsetzt: "MENSCH BIBER, AUSATMEN, AUSATMEN!" :eek:

[großerellifan]

der mit dem Biber ist echt stark... :lach:

[Claudia33]

@Nicki

Echt geiler Witz. Kann mich kaum halten :lach:


Hier noch einer von mir:

Bei der Geburt

Der Mann ist bei der Geburt dabei und der Arzt fragt:
Wir haben ein neues Gerät, dass via Gedanken
einen Teil der Schmerzen auf den Mann überträgt.
Die meisten Männer machen bei 10% schlapp.
Wollen sie es ausprobieren?
Der Mann: Ja klar, kein Problem. Das Gerät wird aktiviert.
10% der Mann: Gebt ruhig mehr, ich merke noch gar nichts.
50% der Mann: Alles klar, ist ja gar net so schlimm.....
100% die Frau hat eine schmerzfreie Geburt und dem
Mann gehts auch gut.
Nach der Geburt fahren sie nach Hause und der
Briefträger liegt tot auf der Treppe ...

:winke: Claudia

[großerellifan]

... :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: ....

[Melli-ELLI FAN]

............... :lach: :lach: :lach: .......... *hihih* ihr seit echt spitze !!
*lachmichweg* krieg mich kaum noch ein ............. :lach:

[großerellifan]

mehr Witze bitte......... :lach:

[ElliFan]

Der mit dem Hasen is echt super genial!*vor lachen unterm Tisch lieg* :lach: :lach: :lach:

[nordi]

So nu ich !!
:lach: Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:
1 Seife
1 Zahnbürste
1 Zahnpasta
1 Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie hässlich sind!"

[großerellifan]

nö nö nö.... :D :D :D :D :D

[MAGster]

Da es heute morgen wieder mal geregnet hat (hatten wir ja schon laaange nicht mehr), fühlte sich mein Chef irgendwie dazu verpflichtet, mich aufheitern zu müssen. Hier kommt seine durchaus nette Aufheiterungsmaßnahme:

Ein Mann muss zum 1. Mal ohne seine Frau in Urlaub fliegen. Am Flughafen sagt seine Frau zu ihm:

Schatz, geh mit unserem Geld im Urlaub ja vorsichtig um! Und...gib dort KEIN Geld DAFÜR aus, was du zu Hause umsonst haben kannst...

Super Chef!!! :lach: Weiter so!

[KathyHH]

*lach*nordi den kannte ich schon nur mit nem kerl...hhmm oder sprichst du aus erfahrung???*fg*

*lol*
ja der mit dem hasen war echt klasse hab tränen gelacht :happy:
mehr davon...
lg kathy

[Claudia33]

Fragt der Elefant das Kamel: "Sag mal, warum trägst
du deinen Busen auf dem Rücken?"
Darauf das Kamel: "Saudumme Frage von einem,
der seinen Schwanz direkt im Gesicht trägt!"

:winke: Claudia

[bluesky]

Ein Manta-Fahrer fährt rückwärts einen Berg hoch.Hält ihn ein Polizist an und fragt was das soll.Sagt der Mantafahrer:"Ganz einfach ,ey.Da oben wohnt meine Perle und die hat gesagt,da wäre kein Platz zum wenden.Da fahr ich dann schon mal rückwärts rauf.,dann kann ich vorwärts wieder runterfahren."
Nach 2 Stunden sieht der Polizist den Mantafahrer wieder den Berg hinunterfahren,aber rückwärts.Er bekommt vom Mantafahrer die Erklärung:"Ey,meine Perle hat mich verarscht,da konnt man doch wenden. :lach:


Liebe Grüße Bluesky

[großerellifan]

Fragt der Elefant das Kamel: "Sag mal, warum trägst
du deinen Busen auf dem Rücken?"
Darauf das Kamel: "Saudumme Frage von einem,
der seinen Schwanz direkt im Gesicht trägt!"

:winke: Claudia


:lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach:

Suuuuuuper!!!!!!!!!!!!

[ElliFan]

@nordi:der Witz is immer wieder gut, der kommt immer wieder gut, auch wenn i ihn scho kannte.... :lach:

[Nicki]

An die Katzenliebhaber/innen unter uns: sorry, ich musste das reinstellen, ich fand´s so lustig

Anleitung einer Katze eine Pille zu verabreichen

1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so, als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Lebenspartner aus dem Garten.

6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Lebenspartner, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Lebenspartner, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Lebenspartners und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.

12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher um die Pille herunter zu spülen.

14. Lassen Sie sich von Ihrem Lebenspartner ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

15. Erschießen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund...

[Buffy]

@Nicki

das mit der katze kannte ich schon und finde das echt witzig, obwohl ich zwei Katzen habe. Dazu gibt es auch Bilder und die sind wirklich zum schießen.

[großerellifan]

@Nicki
der ist echt guuuuut..... :lach: :lach: :lach: Obwohl ich selbst 2 Katzen hatte...(bis zur Pillengabe... ne quatsch...)

@Buffy

kannst du die Bilder dazu bitte mal reinstellen??????

[Buffy]

@großer Ellifan

muß mal bei mir gucken wo die Bilder sind. Hat mir damals meine bessre Hälfte gezeigt. Werd sie fragen und wenn sie weiß wo die herstammen, stelle ich die Bilde rein.

[großerellifan]

ok danke Buffy... Da freue ich mich schon tierisch (hähä wie passend) drauf.... :lach:

[bluesky]

Sagt der eine zu seinem Freund wo rennste denn so schnell hin, ich muß schnell zum Arzt meine Frau gefällt mir nicht.Sagt der Freund warte ich komm mit meine Frau gefällt mir auch nicht.


Liebe Grüße Bluesky :lalala:

[Nicki]

Ich liebe diese Hasenwitze :lach:

Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen. Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Linie Kokain reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den beiden an. Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält die Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet. Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er auf Speed ist!"

[großerellifan]

:lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach:

der ist echt gut...... :lach:

[nordi]

Fragen,die die Welt nich braucht!!!*g*
Achtung nich unbedingt jugendfrei!!!!!

-Wenn Du 8 Jahre,7 Monate und 6 Tage schreien würdest,hättest du genug Energie produziert,um eine Tasse Kaffe zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)

-Der Orgasmus eines Schweines dauert ca."30" Minuten.
In meinem nächsten Leben wäre ich gern ein Schwein)*g*

-Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst,verbrauchst du 150 Kalorien.
( Ich muss immer noch an das Schwein denken)*g*

-Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wär trotzdem lieber ein Schwein.Qualität geht über Quantität!)*g*

-Schmetterlinge lecken sich an ihren Füßen.
(Das musste mal gesagt werden.Interssant!)

-Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können......
(Is wohl auch besser so)

-Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich,um sowas zu erforschen???)

-Seesterne haben kein Gehirn.
(Vielleicht sind sie glücklicher,weil sie nich soviel denken.)

-Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

-Menschen und Delfine sind die einzigen Lebewesen,die wegen dem Spass Sex haben!
(Hey! Was is mit dem Schwein??)

Fazit:"Das Leben is viel zu kurz um schlecht gelaunt zu sein!! :lach:

[Karolin]

*lölchen*
Im Kloster bleibt vom Mittagessen jede Menge Suppe übrig.
Die Oberin schickt eine Schwester damit zu einer nahe gelegenen Baustelle, um sie an die Arbeiter zu verteilen.
Da überlegt die Schwester: ich möcht doch mal wissen, wie es um den Glauben dieser Menschen steht."
Als Erstes trifft sie den Polier. Sie fragt ihn:
Kennen sie Pontius Pilatus ?"
Der Polier reckt sich nach oben und schreit:
Hey Leute, kennt einer den Pontius Pilatus ? Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen.

[bluesky]

Herr Doktor...Meine Katze hat Benzin getrunken und ist 2 Std.wie wild durch die Wohnung gerannt...Und jetzt bewegt sie sich garnicht mehr.
Tja... ist wohl das Benzin alle!



Der Doktor zum Patient:
Wann haben sie denn gemerkt das sie Durchfall haben...?
Na...als ich die Fahrradklammern abgemacht habe.

Der Doktor zum Patient:
Na sie sind ja schon wieder betrunken!Ich hab doch gesagt:Nur 1 Fl.Bier am Tag.Ja glauben sie eigentlich sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe?

[großerellifan]

Lieber Gott, erhöhre meine Gebete und BITTE, lass mich in meinem nächsten Leben ein SChwein werden... :rolleyes:

[bluesky]

@Großerellifan
Wo kommen wir denn hin wenn nur noch Schweine auf unserem Planeten sind.
Man ist das eine Schweinerei. :lach:

[großerellifan]

:lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach:

wieso, wär doch ok.....

[KathyHH]

ihr seid echt klasse...kann mir witze immer net merken...lach....
macht weiter so
lg kathy

[Astrid]

Also das is jetzt nich wirklich ein Witz, aber immerhin etwas zum lachen.

http://www.drogensong.de
http://www.lachkatze.de
http://bambusratte.com/Fun/bsb-gay.htm
http://bambusratte.com/Fun/horses.htm
http://bambusratte.com/Fun/bushaerobics.htm

[Astrid]

hier noch ein paar witzige Links

http://bambusratte.com/Fun/babe.htm
http://bambusratte.com/Fun/fs.htm
http://bambusratte.com/Fun/incriminati.htm


Viel Spaß beim durchklicken!!!

[Kolala]

Ich liebe diese Hasenwitze :lach:

Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen. Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Linie Kokain reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den beiden an. Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält die Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet. Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er auf Speed ist!"

n kumpel von mia hat daraus n song gemacht escht hammerstgoil

*träller* .. lass ma lieba dursch die wüste ziehn, den drogen sind scheiße und die wüste is viel kuhlaa man ... :happy:

[Buffy]

@großer Ellifan

leider habe ich das mit den Bildern nicht mehr. Kann man aber im Internet nachgucken. Schade so ein Mist auch.

[ElliFan]

@Astrid:Thanks, des sind ja echt geniale Sites! :lach:

[Nicki]

Ein Hase legt sich nach einer durchzechten Nacht völlig betrunken schlafen. Kommen zwei Wölfe, streiten sich um die Beute und beißen einander tot. Als der Hase am nächsten Morgen erwacht und die beiden Wölfe sieht, schüttelt er den Kopf und meint: "Was hab ich nur wieder angestellt?"

[Wildcat]

Ein Hase legt sich nach einer durchzechten Nacht völlig betrunken schlafen. Kommen zwei Wölfe, streiten sich um die Beute und beißen einander tot. Als der Hase am nächsten Morgen erwacht und die beiden Wölfe sieht, schüttelt er den Kopf und meint: "Was hab ich nur wieder angestellt?"
Soll vorkommen sowas ! :happy:

[Buffy]

Noch einer von mir:

Wie nennt man ein Glühwürmchen nach der Einnahme von Viagra - Stehlampe

hier noch einer:

Sie sind ja betrunken!Habe ich Ihnen nicht geraten, nur eine Flasche Bier pro Tag zu trinken? mahnt der Arzt. Darauf der Patien:Klar, aber glauben Sie, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe?

[bluesky]

@Buffy den mit dem Bier hatte ich schonmal ein paar Seiten vorher gepostet (15.7.) :lalala:


Liebe Grüße Bluesky :winke: :winke: :winke:

[Toxic]

n paar schwulenwitze: ;) ;)

Zwei Schwule wollen eines Abends miteinander schlafen. Der Eine zum Anderen: "Ich muss noch einmal aufs Klo. Fang aber nicht ohne mich an!" Nach drei Minuten kommt er wieder und sieht im ganzen Bett Sperma verteilt. - "Ich hab' dir doch gesagt, dass du nicht ohne mich anfangen solltest. Antwortet der Andere schulterzuckend: "Was kann ich denn dafür wenn ich blähen muss?"


Kommt ein Schwuler in eine oeffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann. Sagt der Schwule: "Ach, den haette ich ja gerne mal drinnen!" darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 DM" "ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM" "Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingefuehrt" Gesagt getan - aufeinmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentuer auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwulen natuerlich bis zum Anschlag ein. "Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller Schulden".

Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt: - "Wenn das noch ein mal vorkommt, mußt Du den Himmel verlassen und kommst in die Hölle!" Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt. Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu : - "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin mein Sohn und sie nach was da los ist!" Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, daß ihr noch genug Holz habt!" Darauf der Teufel: - "Dann bück Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!"


Treffen sich zwei Schwule . Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt!" Der Zweite "Im Ernst?" Der Erste " Nein im Detlef!"

[großerellifan]

:auslach: der mit Petrus ist echt gut, aber die anderen kannte ich auch noch nicht...

[Nicki]

Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag Vormittag ankündigte. Nachdem sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!" Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er je sah, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halts Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!" Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"

[Biest-Deluxe]

Cooler Witz, mußte mich echt krümeln vor lachen...

[Jojo]

*g* Waren schon ein paar gute dabei. Hab auch noch einen beizusteuern:

Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass sie einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant.
Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich ein Mail an seine Gattin. Blöderweise lässt er beim Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet die Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen... Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, da steht:

An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem voraus gereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen

Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann.
P.S. Verdammt heiß hier unten!!

[BeyourselfELLI]

:D :mops: :D :auslach: :auslach: :auslach:

@Jojo

schmeiß mich wech, der ist echt klasse...wo haste den denn wieder ausgegraben... ich liege echt gerade unterm Tisch vor Lachen


LG mandy

[Nicki]

Der ist zwar schon alt, aber ich kann mich immer wieder darüber amüsieren:

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Und wieder ein Häschenwitz:

Treffen sich ein Hase und eine Giraffe. Meint die Giraffe "Oh, Häschen, hättest du nur einen langen Hals. Das ist so toll, das Wasser das so lecker schmeckt, es gleitet so langsam meinen Hals hinunter und ich kann das solange genießen, oder die saftigen grünen Blätter... hmmm... jedes einzelne Blatt ist ein wahrer Genuß!" Darauf das Häschen ohne Regung: "Schon mal gekotzt?"

Und nun was Herzhaftes:

Geht ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 500g Leberwurst. Aber bitte von der groben, fetten!" Darauf der Metzger: "Tut mir leid, die hat heute Berufschule!"

[bluesky]

@Nicki
Also Nicki bin dir sehr dankbar das du den Witz mit der Banane nicht heute beim joggen erzählt hast der ist ja echt lustig hätte mich dann warscheinlich vor lachen net mehr eingekriegt.Wollen wir morgen nicht schon um 6.00 Uhr laufen gehen denn da sind bestimmt noch keine Omi`s unterwegs.Malsehen ob sich morgen uns jemand anschließt habe aber kaum Hoffnung. :schnief:

Liebe Grüße Blue :winke:

[Nicki]

@Nicki
Also Nicki bin dir sehr dankbar das du den Witz mit der Banane nicht heute beim joggen erzählt hast der ist ja echt lustig hätte mich dann warscheinlich vor lachen net mehr eingekriegt.Wollen wir morgen nicht schon um 6.00 Uhr laufen gehen denn da sind bestimmt noch keine Omi`s unterwegs.Malsehen ob sich morgen uns jemand anschließt habe aber kaum Hoffnung. :schnief:

Liebe Grüße Blue :winke:

Mein Problem bei diesen Witzen (und überhaupt im Leben) ist, dass ich mir das alles bildlich vorstelle. Und bei dem Bananenwitz bin ich fast zusammengebrochen ... hab´ mir meinen Papa vorgestellt, wir er durch´s Haus läuft *gg*

6:00 Uhr ... och nöö Blue, lass mal, um diese Uhrzeit bin ich ungenießbar. 7:00 Uhr ginge da schon eher, obwohl ich da sicher auch noch Probleme habe, meine Gliedmaßen gescheit zu koordinieren.

[bluesky]

@Nicki
Ja Nicki der Witz ist echt cool aber die Vorstellung das Dein Papa durchs Haus geht übertrifft echt alles. *lach*.Na gut wenn du um 6.00 Uhr noch nicht aus dem Bett kommst :schlaf: aber um 7.00 Uhr denk ich mal müssen wir los. Hoffentlich sind da noch net soviel Omis unterwegs. :lach:




Liebe Grüße Blue :lalala:

[Nicki]

Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stülpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen. Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt.
Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hätte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.
Nach einer Woche das selbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.
Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bisschen und kommt die darauf folgende Woche wieder. Das selbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.
Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen". Er lässt alle Mönche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert.
Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's doch nicht, leckt mich doch alle am Arsch!"
PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING ...

[Steffi4Elli]

Ich hab da auch noch 2... Die sind allerdings überhaupt nicht witzig.. Naja, ich poste trotzdem mal...

1. Wieso können Ostfriesen keine Brezen essen?? Na?? ........... Weil sie den Knoten nicht aufkriegen.. (haha, sehr witzig.. ich weiß ;) )

2. Wenn Sonnenblumenöl aus Sonnenblumen gemacht wird und Rapsöl aus Raps, aus was wird dann Babyöl gemacht???

Naja, ich kann mir Witze immer nicht merken, nur saublöde... ;)

LG
Steffi

[ElliFan89]

Hallo ich habe auch mal 2 witze weis jetzt nicht ober die schon da waren:

1.
Steht ein wartburg im stau vor einen BMW. Steigt der Wartburg fahrer aus und geht zu den BMW fahrer und frag ihn: ob er eine tasse kaffee haben will!
Da war der BMW fahrere so begeistert das er in die nächste Werkstadt fuhr und sie eien Kaffemaschiene einbauen lies.
1 woche später wieder im stau. Da sieht der BMW fahrer den Wartburg fahrer von letzter woche. Und geht zu ihn hin um zu fragen ober er eine tase kaffee haben möchte. Als er an den Wartburg ankommt sind schon die Scheiben ganz beschlagen. Der BMW fahrer klopft trotzdem an da geht die scheibe runter und der Wartburgfahrer sagt: Kleinen Moment, ich muss noch fertig duschen!!!! :p :p

und der 2.
Steht eine Giraffe auf der wiese neben ein Hasen und sagt: "Ach weist du, wie schön das ist wenn das saftige Gras durch meinen langen langen Hals gleitet. Und wenn das schöne kühle wasser hinruter fliest!" Da sagt der hase ganz kalt und abgehärtet: " Schon mal gekotzt?!!!" :lach: :lach:


ciao Elli_Fan89

[ElliFan89]

mir sind gerade noch einpaar ein gefallen


1. Was passiert wenn ein Vogel in die Scheiße fliegt?.................. Na dann hat er Kotflügel *gg*

2. Was passiert wenn ein Hanndy ins Wasser fällt?..................... Na dann hat man Vodafone *gg*



3. Alle kinder fahren schlauchbode bloß nicht Ruht die kämpft mit der Flut!!
4. Alle tiere schauen auf das Wasser bloß nicht der puddel der triebt im Strudel


kennt iher schon die neuen Geschwindigkeitsangaben?

MOPS - Mops Geschindigkeit
MMOPS- MegaMops Geschwindigkeit
GMOPS- GegaMops Geschwindigkeit


ciao Elli_Fan89

[Dani_26]

Ein Förster geht mit seinem Sohn durch den Wald. Plötzlich sehen sie einen Pilz. Sagt der Förster zum Sohn:"Guck mal ein Pilz!"
Sagt der Pilz:"Na und?" :lach:

Grüssle,
d`Dani :cool:

[Lorien]

mir sind gerade noch einpaar ein gefallen


1. Was passiert wenn ein Vogel in die Scheiße fliegt?.................. Na dann hat er Kotflügel *gg*

2. Was passiert wenn ein Hanndy ins Wasser fällt?..................... Na dann hat man Vodafone *gg*



3. Alle kinder fahren schlauchbode bloß nicht Ruht die kämpft mit der Flut!!
4. Alle tiere schauen auf das Wasser bloß nicht der puddel der triebt im Strudel


kennt iher schon die neuen Geschwindigkeitsangaben?

MOPS - Mops Geschindigkeit
MMOPS- MegaMops Geschwindigkeit
GMOPS- GegaMops Geschwindigkeit


ciao Elli_Fan89

http://www.dreadlocks-community.de/forum/images/smiles/filzdoh2.gif

@ dani *lölchen*

[Dani_26]

Zwei Pilze stehen im Wald. Sagt der eine Pilz zum anderen:" Oh, schönes Wetter heute."
Darauf der andere:" Halts Maul! Pilze können nicht reden!" :lach:

Grüssle,
d`Dani :cool:

[Trinity]

Zwei Pilze stehen im Wald. Sagt der eine Pilz zum anderen:" Oh, schönes Wetter heute."
Darauf der andere:" Halts Maul! Pilze können nicht reden!" :lach:

Grüssle,
d`Dani :cool:


LOOOOOOOOOOOOOOOL....ich liebe diese art von witzen...



"Was ist eine Lesbe mit langen Fingernägeln? SINGLE"

[Melli-ELLI FAN]

Hab hier mal´n ANTI-Witz von ner Freundin aufgegabelt.Total dumm,aber naja,der heißt ja auch ANTI-Witz ;)

Sitzen zwei Hochhäuser im Keller.Draußen ist es am gewittern und am stürmen.Meint das eine zum anderen :,,Du,ich hab angst bei Gewitter."Das andere daraufhin :,,Brauchst du nicht,ich hab´n Jogurt dabei !"

Voll dumm wa ? :lach:


LG,melli

[nordi]

@Melli Elli Fan
So ein hab ich auch!

Ne Kuh mit 6 Buchstaben?

"MUHKUH"!!!! :lach: :lalala: :lach:

[nordi]

"g" Na ein noch!!!

Eine Frankfurterin kommt nach Köln und sieht bei einer Prozession mit sichtlichem Wohlgefallen den kleinen, weißgekleideten Mädchen zu. Endlich beugt sie sich zu einem der Mädchen hinab, streicht ihm übers Haar und sagt:
"Bist du aber ein liebes Kind!"
"Ich bin Engelchen, du Arschloch."
:lach: :lach:

[Melli-ELLI FAN]

"g" Na ein noch!!!

Eine Frankfurterin kommt nach Köln und sieht bei einer Prozession mit sichtlichem Wohlgefallen den kleinen, weißgekleideten Mädchen zu. Endlich beugt sie sich zu einem der Mädchen hinab, streicht ihm übers Haar und sagt:
"Bist du aber ein liebes Kind!"
"Ich bin Engelchen, du Arschloch."
:lach: :lach:

*loooool* :lach:

[Claudi33]

Rotkäppchen geht im Wald spazieren, plötzlich sieht sie Pinocchio auf sich zu kommen. Sie läuft zu ihm hin, schmeisst ihn auf den Boden und setzt sich auf sein Gesicht. Dann schreit sie "Lüge Du Sau, Lüge" :lach:

[Melli-ELLI FAN]

Rotkäppchen geht im Wald spazieren, plötzlich sieht sie Pinocchio auf sich zu kommen. Sie läuft zu ihm hin, schmeisst ihn auf den Boden und setzt sich auf sein Gesicht. Dann schreit sie "Lüge Du Sau, Lüge" :lach:

*lolwech* :lach: :lach: *untermTischliegtvorlachen* Bah,wat für schweinische Gedanken hier :lach: Mehr wolln (witze natürlich) ;) :p :lach:


LG,melli

[^Fallen_Angel^]

LOOOOOOOOOOOOOOOL....ich liebe diese art von witzen...



"Was ist eine Lesbe mit langen Fingernägeln? SINGLE"


LooooooooooooooooooooooooL!!! Ich muss mir mal deine Fingernägel genauer angucken! :lach:

[Trinity]

LooooooooooooooooooooooooL!!! Ich muss mir mal deine Fingernägel genauer angucken! :lach:
Hihi....und ich mir deine...*G* Also ich hab kurze Fingernägel...;)

Der Rotkäppchen Witz ist geil!!! Und diese Antiwitze sind die besten!!Könnte mich kugeln vor lachen!!!! Und der mit dem Engelchen ist der Brüller!!!!! :happy:

[Biest-Deluxe]

Hihi....und ich mir deine...*G* Also ich hab kurze Fingernägel...;) Ich auch *g* Liegt unter anderem aber auch daran, dass man so besser Gitarre spielen kann :lach:

[nordi]

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Nett nich??!!! :lach: :lach:

[Melli-ELLI FAN]

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Nett nich??!!! :lach: :lach:



LOOOOOOOL !! Der is echt zum schießen :lach:



LG,melli

[Biest-Deluxe]

@ Nordi
Boah ist der mega! Ich hab ja sooo gelacht :lach:

[Butterfly]

Nicht direkt ein Witz , aber manchmal ganz schön wahr ....

Was ist der Unterschied zwischen einer Autoschlange und einer richtigen Schlange ??????

[Melli-ELLI FAN]

Und wie gehts weiter ... ?

[blue moon]

Nicht direkt ein Witz , aber manchmal ganz schön wahr ....

Was ist der Unterschied zwischen einer Autoschlange und einer richtigen Schlange ??????

Man muss sich immer hinten anstellen und wer vorne ist, hats am bessten :lach:
Aber wahrscheinlich ist ja das Schlangen-Tier gemeint... Also keine Ahnung! :)

[Butterfly]

@ Melli-Elli-Fan

Bei ner richtigen Schlange ist das A....loch hinten , bei ner Autoschlange vorn ( weil er/sie meistens die schlange verursacht). :auslach:

[Linus]

Nicht ganz jugendfrei, aber ich denke trotzdem ok!!! :)

Eine Mutter fragt ihren 10 Jahre alten Sohn, ob er über die Vögel und die Bienen Bescheid wisse. "Ich will es gar nicht wissen!" sagt das Kind und bricht in Tränen aus. Völlig durcheinander fragt die Mutter ihren Sohn was los sei. "Oh Mama," jammert er, "als ich 6 war hieß es, es gibt keinen
Nikolaus. Als ich 7 war, hieß es, es gibt keinen Osterhasen. Dann, als ich 8 war, hieß es, es gibt keine Zahnfee. Wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass Erwachsene nicht vögeln , dann gibt es ja überhaupt nichts mehr, für das sich das Leben lohnt!!!"

[Peter]

George W. Bush ist am See und schwimmt...
Plötzlich erfasst ihn eine Untergrundströmung und zieht ihn unter Wasser,
aber 3 Pfadfinder kommen ihm zu Hilfe und Retten ihn vor dem Ertrinken.

Bush, glücklich gerettet worden zu sein, bietet jedem der Pfadfinder einen Wunsch an, den ihr ihnen erfüllt.


Der erste wünscht sich einen Besuch in Disney-Land.

Bush: Klar, da fliegen wir dich gleich mit der AirForce One hin, ich hätte dir das auch gekauft !

Der zweite wünscht sich ein "date" mit seinem Idol Michael Jordan.

Bush: Geht klar, bekommst auch lebenslang immer die neusten Nikey Schuhe!


Der dritte wünscht sich einen vollmotorisierten Rollstuhl mit integriertem Computer, Fernseher und allem schnickschnack den man sich vorstellen kann.

Bush: Warum denn ein Rollstuhl ??! Schaust doch ganz gesund aus ?!

Antwortet der Pfadfinder:

Ja schon, aber wenn ich heute abend meinem Vater erzähl das ich George Bush vorm ertrinken gerettet hab...

[bluesky]

@linus :auslach:

[Peter]

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!" Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst." 2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, daß sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise." Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."

[Biest-Deluxe]

Unterhalten sich 2 Freundinnen. Die eine zur anderen: "Mensch, so einen tollen Freund wie Du hätte ich auch gerne. 3 Monate biste mit ihm zusammen und schon im 5.Monat schwanger" :auslach: :auslach: :auslach:

[Melli-ELLI FAN]

Unterhalten sich 2 Freundinnen. Die eine zur anderen: "Mensch, so einen tollen Freund wie Du hätte ich auch gerne. 3 Monate biste mit ihm zusammen und schon im 5.Monat schwanger" :auslach: :auslach: :auslach:
*loool* :auslach:

[Aennie]

Hab ich jetzt in der Uni im Hörsaal auf nem Tisch gelesen...



Warum schuf Gott den Mann?
... weil ein Vibrator nicht Rasen mähen kann!




In diesem Sinne...

:yeah:

[ellifan1990]

1:0 für die Frauen :mops:


Warum haben Männer keinen Busen ?
Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.

Warum haben Männer so ein reines Gewissen ?
Sie haben es noch nie benutzt.

Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern ?
So blöd sind sie auch wieder nicht.

Was macht eine Frau wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will ?
Sie gibt ihm den Müll mit.

Was ist das schlimmste daran wenn 2 Männer n einem Ford Fiesta mit 150km/h
gegen eine Betonmauer fahren ?
Das ist Platzverschwändung ! Da hätten 5 reingepasst.

Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt ?
Was Männer über Frauen wissen.

In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können ?
Wenn die Frau nicht ihrer Meinung ist.

Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing.
Er kann Schmerzen ertragen und hat schonmal Schmuck gekauft.

Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gut gekleideten Mann trifft?
Seine Frau hat einen guten eschmak, was die Auswahl der KLeider betrifft.

Was ist der beweiss dafür, dass Märchen frei erfunden sind ?
Weil der Prinz mmer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

Was ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes ?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.

Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.

Warum arbeiten Männer auch am Wochenende ?
Damit man sie am Montag nicht wieder neu anlernen muss.

Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam ?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.

Warum mögen Männer intelligente Frauen ?
Gegensätze ziehen sich an.

Wie zeigt ein Mann das er Zukunftspläne macht ?
Er kauft zwei Kisten Bier.

Warum ist es schwierig, Männer zu finden , die sensibe, aufmerksam und gutaussehend sind?
Weil sie alle schon ein Boyfriend haben.

Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann?
Der Yoghurt hat Kultur.

Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann?
Mit einer weißen Bluse kann Frau sch überall sehen lassen.

Wie nennt man einen Mann der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat ?
Einen Witwer

Was versteht ein Mann unter einem 7- Gänge Menü ?
Einen Sechserpack Bier und die Bildzeitung.

Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzten sich zu oft am Kopf.

Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft.

Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam ?
Beide sind Hals aufwärts hohl.

Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs do bedeutend.

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

:auslach: :auslach: :auslach: :auslach: :auslach: :auslach: :auslach:

Sodala so viel von mir und was ich von Männern halte :lalala:

[Biest-Deluxe]

Hier mal ein lustiger Link:

http://www.ballz.de/singleshots/puffy.html

(auf "play it nice and smoothly" klicken)

[Buffy]

Hier mal ein lustiger Link:

http://www.ballz.de/singleshots/puffy.html

(auf "play it nice and smoothly" klicken)


@ Biestchen

LOOOOOL, echt super!!! Sehr witzig, hab Tränen gelacht. Der schwule Dämon ist echt klasse. :lach:

[Biest-Deluxe]

@ Biestchen

LOOOOOL, echt super!!! Sehr witzig, hab Tränen gelacht. Der schwule Dämon ist echt klasse. :lach:@ Buffy
Ja, ich fands auch zum kugeln *g*

[Biest-Deluxe]

Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau.
Diese murmelt verschlafen: "Und dafür weckst Du mich, Schatz? Du weißt doch wo alles ist.."

Was ist ein Mann mit einem IQ von 5? Begabt!

Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und Lippenstift am Kragen. Seine Frau brüllt ihn an: "Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb Du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst." Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück..."

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons,und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du denn darauf? Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme...

Frau zur Freundin: "Ich darf jetzt bloß nicht schwanger werden!" "Ich hab gedacht, Dein Mann wäre sterilisiert!"
"Ja, gerade deswegen."

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft.
Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, daß sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt. Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an: "Hey, ich wußte nicht, daß Du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring?" Der antwortet: "Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat..."

[Evie]

*grins* :lach: :lach:



noch was über Bush... in English ;)


A popular bar had a new robotic bartender installed. It could not only dispense drinks flawlessly, but also -- like any good bartender -- engage in appropriate conversation.

A man enters the bar, orders a drink. The robot serves him a perfectly prepared cocktail, then asks him, "What's your IQ?" The man replies, "150." And the robot proceeds to make conversation about Quantum physics, string theory, atomic chemistry, etc. The customer is very impressed and thinks, "This is really cool." He decides to test the robot. He walks out of the bar, turns around, and comes back in for another drink. Again, the robot serves him the drink and asks him, "What's your IQ?" The man responds, "100." And immediately the robot starts talking, but this time, about football, NASCAR, baseball, supermodels, etc Really impressed, the man leaves the bar and decides to give the robot one more test. He goes back in, the robot serves him and asks, "What's your IQ?" The man replies, "50." And the robot says, "So, you gonna vote for Bush again?"

[Biest-Deluxe]

Wer kann das ABC der Frauen noch nicht ??? Hier werden Sie geholfen:

http://www.lach-links.de/look/show.php?kat=sonstiges_flashmovies&id=54

[Biest-Deluxe]

Und wieder was von 3-beinigen Monstern :auslach:

http://www.lach-links.de/look/show.php?kat=sonstiges_flashmovies&id=39

[Biest-Deluxe]

Regenwurm auf der Flucht...

http://www.lach-links.de/look/show.php?kat=sonstiges_flashmovies&id=49

[Melli-ELLI FAN]

Naja ... das war ja das typische Frauen "ABC".Alles nur große BUCHSTABEN und in meinem nächsten leben möcht ich kein Regenwurm sein :auslach:

[Nicki]

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Der hatte offensichtlich richtig gute Laune!!! :p

F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie nackt.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal.

PS: Die Antworten des Webmasters erinnern mich irgendwie an unseren Admin :)

[BabyMiri]

PS: Die Antworten des Webmasters erinnern mich irgendwie an unseren Admin :)

Darüber habe ich wohlwar am meisten gelacht :lach:
(Nicht das der rest nicht auch zum schießen wäre LOL)

[Elli live Fan]

PS: Die Antworten des Webmasters erinnern mich irgendwie an unseren Admin

Darüber habe ich wohlwar am meisten gelacht :lach:
(Nicht das der rest nicht auch zum schießen wäre LOL)
Wobei mir der obige Webmaster noch direkt gesprächig vorkam. :auslach:

Elli live Fan

[Biest-Deluxe]

Hab da mal was lustiges gefunden...

[großerellifan]

Ja die sind cool.
Da hab ich auch noch eins von gefunden.

[Biest-Deluxe]

Ja die sind cool.
Da hab ich auch noch eins von gefunden.Wow, das ist aber auch klasse :)

[Biest-Deluxe]

Und noch was gefunden...

[Melli-ELLI FAN]

*lolwech* Die sind doch mal genial :lach: :lach:

[Buffy]

Ich hab auch noch was

Was sind 100.000 Männer vor der Himmelspforte? Die größte Rückrufaktion aller Zeiten. :lach:

[Lorien]

also ihr immer. männer sind auch nur menschen :rolleyes:

[Biest-Deluxe]

also ihr immer. männer sind auch nur menschen :rolleyes:Ja schooon.... aber wir Frauen lachen halt so gerne über sie :auslach:

[Lorien]

*lol* stimmt :D

[Elli live Fan]

Blondine bei Quizshow

Eine Blondine nimmt an einem Intelligenzquiz im 'Life TV Show' teil.
Gewinn: 1.000.000
Der Moderator stellt ihr die folgenden Fragen:

1. Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg?
* 116 Jahre
* 99 Jahre
* 100 Jahre
* 150 Jahre
Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.

2. In welchem Land wurde der 'Panama Hut' erfunden?
* Brasilien
* Chile
* Panama
* Equador
Die Blondine bittet die Zuschauer um die Hilfe.

3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der
Oktober-Revolution?
* Januar
* September
* Oktober
* November
Die Blondine nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erfragen und ruft eine andere Blondine an.

4. Wie ist der richtige Name von König Georg IV?
* Albert
* Georg
* Manuell
* Jonas
Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.

5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarischen Inseln?
* Kanarienvogel
* Känguruh
* Ratte
* Seehund
Die Blondine fällt aus dem Spiel raus.

Elli live Fan









































Falls Ihr bei Lesen gelacht habt, hier sind die richtigen
Antworten:

1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).
2.Der 'Panama '- Hut wurde in Equador erfunden.
3.Der Festtag der Oktober Revolution wird am 7. November gefeiert
4.Richtiger Name von König Georg IV war Albert. Der König hat den Namen 1936 geändert.
5.Der Name der Kanarischen Insel stammt vom Seehund. Auf Latein bedeutet er 'Insel der Seehunde'.
http://www.cheesebuerger.de/images/midi/froehlich/a055.gif

[ROXPET]

@Sabine: Wo hast Du das denn wieder `rausgekramt - echt spitze - aber ich muss Dich enttäuschen- hätte nur die letzte Frage falsch gehabt (bin ja auch nicht echt blond, gelle)

[Sam]

Habe dieser Seite leider nie wirkliche Beachtung geschenkt, aber ich muß gestehen, ich liebe schwarzen Humor, böse Witze und alles, was einen zum Lachen oder Schmunzeln bringt. Vielleicht gelingt es mir, ein Lächeln auf Eure Lippen zu zaubern...


Wie habe ich das gehaßt: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste".
Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.


Mercedes Benz ist es nun gelungen, für eine Entwicklungssumme von über einer Milliarde DM ein Auto zu entwickeln, welches sich bei Gefahr auf den Rücken legt und tot stellt.


"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"
"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"


Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant:
"Weißt du, wer ich bin?"
"Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?"
Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"


Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land???"
Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, du fette Sau, ich seh ja nichts!"


Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer!
Die verteidigen nämlich die Schiffe länger!


Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.
Sie: "Was soll das?"
Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"


Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

[ROXPET]

@Sam: sehr gut, "kleines Lächeln" ist leicht untertrieben... sind echt gut

[acm]

noch ein Witz:
"Was ist rot und fährt immer hoch und runter?"
"Eine Tomate im Fahrstuhl!"

Nr.2:
"Was ist warm und riecht nach Banane?"
"Affenkotze!"

[acm]

Mir fällt gerade noch was ein:

Was ist Kunst?
- Kunst ist, wenn man es schafft, in einem runden Raum in die Ecke zu sch*****

[Sam]

Kein Witz aber zum Lachen.

Für alle, bei denen heute grundlos gute Laune Mangelware ist. :auslach:

:winke:

[ellirocksforus]

Hier noch ein witz über Prüm

Altkanzler Kohl, der bekannt ist für sein schlechtes Englisch hat Besuch von Präsident Bush.
Der hat seinen Hund dabei und als Bush kurz den Raum verläßt springt der Hund an Kohl hoch.
Kohl wehrt in ab und sagt -Prüm, Prüm.
Bush kommt zurück und sagt – down
Sagt Kohl – ich wußte doch, dass es ein Ort in der Eifel ist (Daun)

[ellirocksforus]

und noch einer:
Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer??

An den Fliegen zwischen den Zähnen :)


und noch einer:
Woran erkennt man einen langsamen Motorradfahrer??


Die Fliegen hängen hinten am Helm :cool:

[Buffy]

Man sieht das Prüm immer gut ist.:D Egal ob für Elli oder als Witz. Sehr schön Gabi. Habe mich köstlich amüsiert. Bitte mehr davon. :auslach:

[großerellifan]

Ich hab auch einen: :D :D :D

Eine junge Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterworkdrink mit ihren besten Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu. Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der Mann über sie und flüsterte in ihr Ohr: "Ich mache alles, für 20 Euro, ohne jegliche Gegenleistung." Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien. Der junge Mann wiederholte: "20 Euro und du musst mir nur sagen was du willst, in drei Worten." Die Frau überlegte seinen Vorschlag für einen Moment, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Euro Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse. Sie schaute ihm tief in die Augen, spitze ihre Zunge und ließ sie ganz langsam an ihren Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm die Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu Ihm und flüsterte ihm ins Ohr: "Putz mein Haus!"

:D :D :D

[Bettinschki1989]

Hey, der ist echt gut :D :D :D

[Doreen]

...fand den auch echt klasse....

der gute könnte ja auch mal bei mir vorbei kommen :auslach:

[bea-hd]

Hey super, wer hat den jungen Mann zuletzt gesehen ? und wo ?

Hätte nach Renovierungsarbeiten auch noch ´n bischen was zu putzen

LG Bea :winke:

[großerellifan]

Hey super, wer hat den jungen Mann zuletzt gesehen ? und wo ?

Hätte nach Renovierungsarbeiten auch noch ´n bischen was zu putzen

LG Bea :winke:

:D :D :D

Momentan putzt er noch bei mir hihi....
Aber ich kann ihn dir sicher mal vorbeischicken. :winke:

[kleineluci]

ne ne schick den mal lieber zu mir, du weißt schon warum :eek: :eek: :eek:

[bea-hd]

hab auch noch einen :D

Ein Kosovo-Albaner kommt morgens nach Köln.
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: Guten Tag, Herr Deutscher, danke dass du mich aufnehmen in deine schöne Land, und....
Der Andere unterbricht Ihn: "He, he ich nix Deutscher, ich Marokkaner!"
Der Kosovar geht weiter und spricht wenig später den Nächten an: "Ah, danke, Herr Deutscher, mich meine Familie hierbringen... ". Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!"
Der Kosovar geht seines Weges und spricht wieder jemanden an: "Herr Deutscher, ich Ihnen danken für Gastfreundschaft...."
"Aber mon ami, du nicht sehen ich bin schwarz? Ich bin Kongolese, nicht Deutscher."
"aber", fragt der Kosovar verzweifelt, "wo sind dann die Deutschen?"
Der Kongolese deutet auf seine Uhr und antwortet: "Mann, die arbeiten bis 17.00 Uhr.



Und was sagt uns das? Die Mittgagspause ist seit 10 Min. um und bis Feierabend sind es noch knapp 4 Stunden :selfbonk:

LG Bea

[großerellifan]

wie wahr, wie wahr..... ;)

[ellirocksforus]

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst !"

[ellirocksforus]

und noch einer :p

Zwei Jungen haben in Bio eine 5 bekommen und wollen sich an Ihrer Biologielehrerein rächen. Sagt der eine Junge: "Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch"

Darauf der andere " Und ich trete ihr dann ordentlich in den Sack!" -

[großerellifan]

Ich hab auch was lustiges gefunden.

Die 29 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen kann:

1. Also, ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!

2. Ohhhhhhhh ......... wie süß!!!

3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln??

4. Du weißt aber schon, das es hervorragende Chirurgeng gibt, um SOWAS in Ordnung zu bringen ......

5. Lass es tanzen!

6. Darf ich einen Smily drauf malen??

7. Ist schon gut - wir werden einfach drummherum 'arbeiten' ...

8. Wow .. dabei sind deine Füße ssssoooo groß!

9. Ob 'ES' wohl quietscht, wenn ich 'ES' drücke?

10. Oh je ... jetzt hab ich einen Migräneanfall!

11. (kichern & draufdeuten) Also, darf ich ehrlich zu dir sein ??

12. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen ...

13. Das erklärt allerdings dein Auto.

14. Vielleicht wächst 'ES' wenn wir es gießen??

15. Warum bestraft mich Gott so hart?

16. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern.

17. Also, SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen.

18. Aber 'ES' funktioniert doch, ODER???

19. 'ES' sieht so benutzt aus.

20. Vielleicht wirkt 'ES' besser im natürlichem Licht.

21. Wollen wir nicht lieber gleich zur Zigarette danach übergehen??

22. Ist dir kalt?

23. Also, wenn du mich vorher betrunken machst ...

24. Ist das hier eine optische Täuschung ???

25. WAS ist DAS ???

26. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge ....

27. Wird SOWAS auch mit einer Luftpumpe geliefert?

28. Das ist es also, warum du Leute immer nach ihrer Persönlichkeit & Charakter beurteilst.

29. Ich muss weg .....

:lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach:

[großerellifan]

und noch einer:


Ein Fluggast des Fluges A900 musste dringend auf die Toilette, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn jedoch, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herrn war so groß, dass er dennoch den Knopf "WW" drückte.
Ein WARMER WASSERSCHWALL umspülte sein Hinterteil.
Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL".
Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein Hinterteil.
Ein toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine
grobe PUDERQUASTE puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.
Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.
Doch die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen...

:lach:

[bea-hd]

Hey Christina, :)

echt gut - habe herzlich gelacht! :happy:


:mops:

[großerellifan]

Und schon wieder einer:

Ein Ehepaar im mittleren Alter hat sich nicht mehr besonders viel zu sagen, und wenn, dann artet es in heftigen Streit aus. Sagt er zu ihr: Wenn du mal stirbst, lasse ich auf deinen Grabstein schreiben: Hier ruht Maria, kalt wie immer.
Sagt sie. Pah, wenn du mal stirbst lasse ich drauf schreiben: Hier ruht Heinz, endlich steif.....

:lach: :lach: :lach:

den find ich echt saukomisch :lach: :lach: :lach:

[bea-hd]

nicht schlecht :cool:

Hab auch noch einen:

Zwei kleine Mädchen stehen vor dem Schaufenster eines großen Spielwarenladens. Sagt die Eine: "siehst du - und zeigt auf eine große Puppe - hier haben mich meine Eltern gekauft!" Sagt die Andere: "meine Eltern sind arme Leute, die machen alles selbst.

[großerellifan]

*lach*

Und zu guter letzt auch noch einen von mir, dann bin ich aber weg:


Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :

An meine liebe Ehefrau,
Du verstehst sicherlich, das ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, das Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, das ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort-Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.


Als der Mann nach Hause kommt, findet er folgenden Brief auf dem Esszimmertisch:

Mein lieber Ehemann,
ich habe dein Fax erhalten und danke für deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, das Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich darüber informieren, das während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann, und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathematik, verstehst Du natürlich, das wir in der gleichen Situation sind... jedoch mit einem kleinen Unterschied:

"18 geht öfter in 54, als 54 in 18"... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht...

:lach:

[Flyin FoX]

klasse :auslach: !!!

so und der nächste; ist zwar etwas weihnachtlich, passt aber auch annähernd zu den bevorstehenden Wahlen:


Was ist der Unterschied zwischen der Heiligen Maria und Karin Stoiber????

Die Heilige Maria musste nur eine Nacht neben einem Esel schlafen.

[Bettinschki1989]

So hier auch noch was von mir

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:


Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":

Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.So und hier noch was fieses:

Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.'
Er fragt den ersten Schwarzen:
"Was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."
Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."

Liebe Grüße,
Bettina :winke:

[großerellifan]

Ich hab da mal wieder was witziges gefunden:

Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.

Der Arzt: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt."

Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!" Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen:

Meyer: "Was soll ich haben? Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...."

Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei." Er nimmt das Röhrchen und geht nach Hause.

Unterwegs denkt er sich: "Na warte... dem werd´ ich helfen ! - Von wegen Diagnosecomputer...!" Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst....Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich...

Arzt: "Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint: A: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss...."

Meyer: "Wieso ? - Was steht denn heute drauf?"

Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger... Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser !"

[großerellifan]

Und noch was:

Angela Merkel steht vor Petrus. „Himmel oder Hölle?“ fragt dieser. „Nun“, meint Angela Merkel, “um dies entscheiden zu können müsste ich schon vorher beide Optionen prüfen.“ „Klar, kein Problem“ entgegnet Petrus. Dieser führt sie zunächst in den Himmel. Dort herrscht ruhige Gelassenheit. In der Hölle hingegen eröffnet sich eine fröhliche und laute Partygesellschaft. Nach der Besichtigung entscheidet sich Angela Merkel sofort für die Hölle. „Wieder kein Problem“ entgegnet Petrus, „ allerdings brauche ich ein wenig Zeit, um die Papiere fertig zu machen“. Nachdem dies geschehen ist, passiert Angela die Tür zur Hölle findet sich im schrecklichsten Szenario, das sie sich vorstellen kann, wieder. Mit vor Entsetzen geweiteten Augen wendet Sie sich von dem Horrorbild ab und fragt Petrus, wo die Party denn geblieben sei, die sie vor einiger Zeit hier unten besichtigt hätte. „Ja das, das war vor der Wahl!“ sagt Petrus.

[Halfmachine]

Laufen 2 Ostfriesen übern Deich. Bleibt der eine stehen und meint: "Genau hier habe ich vor 50 Jahren zum ersten mal gepimpert". "puh" sagt der andere, dann gehen sie weiter. Nach 10 Metern bleibt er wieder stehen und meint:"Und hier stand die Mutter". "Und, was hat sie gesagt?" fragt der andere. Sie sagte: "Mäh".

[großerellifan]

@halfmachine

der ist echt gut :D :D

[Doreen]

@ Halfmachine

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

[Angie]

Hm, dann will ich auch mal versuchen euch zum Lachen zu bringen....

:) :) :) :) :)
Ein Mann geht die Metzgerei und sagt zum Metzger: "Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, aber von der fetten groben."
Daraufhin sagt der Metzger: "Oh, das tut mir leid, die ist heute in der Berufsschule."
:) :) :) :) :)

[Doreen]

:auslach: den kannte ich aber schon, aber egal.... :D

[großerellifan]

ein paar neue:

Ein Anwalt starb und kam in den Himmel. Aber er war nicht zufrieden mit seiner Unterkunft. Er reklamierte bei Petrus, der ihm sagte, dass die einzige Möglichkeit die er habe, um die Unterkunft wechseln zu können, sei die Verfügung mittels Verwaltungsgerichtsbeschwerde anzufechten. Der Anwalt sagte sofort, dass er dies tun werde, worauf er zur Antwort bekam, das Verfahren werde in etwa drei Jahren eröffnet. Der Anwalt protestierte, dass eine Wartefrist von drei Jahren gegen alle juristischen Gepflogenheiten verstosse, doch seine Worte wurden einfach überhört. Darauf wurde der Anwalt vom Teufel angesprochen, der ihm versprach, dass sein Fall binnen weniger Tage erledigt sein könnte, wenn er in die Hölle wechseln würde. Der Anwalt wollte darauf wissen: "Warum funktioniert das Verfahren soviel schneller in der Hölle?" Der Teufel antwortete: "Wir haben bei uns alle Richter."
__________________________________________________ ____________

Ein frommes, gutes Paar war auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihre Leben beendete. Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren könne. Sie hätten sich so auf ihre Hochzeit gefreut, so dass sie sich nichts sehnlicher wünschten, als ein Ehepaar zu werden. Petrus dachte einen Moment nach, willigte dann ein, und sagte dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten. Es vergingen danach fast einhundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen liess. Die beiden wurden in einer einfachen Zeremonie getraut. Zuerst waren die beiden glücklich, aber mit der Zeit erlosch die Liebe. Etwa dreissig Jahre später waren sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollten. Sie suchten Petrus auf und sagten: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir haben unüberbrückbare Differenzen. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?" - "Nehmt ihr mich auf den Arm?" sagte Petrus. "Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Es wird mir aber nie gelingen, einen Anwalt zu bekommen!"
__________________________________________________ _____________

Lisa sieht ihren Vater unter der Dusche und fragt: «Du, Paps - was hast du denn da für ein Dingsbums hängen?» Sagt der Vater: «Das ist kein Dingsbums, sondern ein Bumsding!»

:auslach: :D :auslach: :D

[acm]

Der letzte ist am Besten!! *lach* :) :lach:

[bea-hd]

Biene und Blümchen sind out...
Heute gestaltet sich Aufklärung ganz anders.
Auf die Frage "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen" lautet die Antwort jetzt:

Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" für "Sado-Maso" kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cybercafé" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" gemacht. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um noch erfolgreich "cancel" zu klicken...
Tja, und neun Monate später war der Virus aktiviert...

LG Bea

[ellirocksforus]

Hier ne kleine Denkaufgabe:

Die folgende Aufgabe wurde angeblich von einem Mathematik Professor an
der Universität von Barcelona gestellt:

Aufgabe:
Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren wird das
Kind 5 mal jünger sein, als die Mutter.

Frage:
Wo ist der Vater?
Viel Spass beim Rechnen, erst im Versagensfall bitte nach unten
scrollen.




Etwas weiter unten...





Lösung:
Das Kind ist heute X Jahre und seine Mutter heute Y Jahre alt. Wir
wissen, dass die Mutter 21 Jahre älter ist, als das Kind.

Demzufolge: X + 21 = Y

Wir wissen auch, dass in 6 Jahren, das Kind 5 mal jünger sein wird, als
die Mutter. Also können wir folgende Gleichung aufstellen:

5 (X + 6) = Y + 6

Wir ersetzen Y durch X und fangen an aufzulösen

5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4
Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, was gleich ist wie -9 Monate.
mathematisch gesehen, können wir dadurch beweisen, daß die Mutter in
diesem Moment - DURCHGEBÜRSTET WIRD!!

Ergebnis: DER VATER IST AUF DER MUTTER!!! :cloe:

[großerellifan]

@Ellirocksforus

das ist echt Spitze, muss ich mir merken. :auslach: :winke:

[Doreen]

der ist echt geil...


:auslach: :D :auslach: :D :auslach: :D :auslach: :D :auslach: :D

[Vicky]

Klein Max fragt seine mutter:Mutti,Mutti,krieg ich ein keks?Mutti klar max,nimm dir ein keks!!!!Max:Aber mutti,du weißt doch,ich habe doch keine arme!Mutti:tja max keine arme keine kekseeeeee *****G*******:p:p:p:p

[Halfmachine]

@Vicky

Definitiv NICHT LUSTIG !

[ellirocksforus]

@ Halfmachine Find ich auch

[Vicky]

ok sry ....jetzt kommt ein besserer witz......lööööööööööööööööööööööl

Er80j :Fragt willst du mit mir schlafen?Sie 80j : Ja aber nur mit Gummi !!!
ER: Aber du kannst doch garnicht mehr schwanger werden ! Sie:Nee aber samonellen bekommen,bei denn alten EIERN !!!!!

[Halfmachine]

Die hat einen Humor, da wird mir schlecht! http://gg-action.de/smilie/kotz.gif

[Vicky]

Gröööööööööööööööööööööööööööööööööööööhl !!:lalala:
Man kann es euch auch nie recht machen waaaa !!!!Schade eigendlich ,,,,,:(Ich unterlasse es witze zu schreiben...will dich ja net qwällen aber jeder hat halt einen anderen sinn für humor .........erzähl ein besseren ......

[ellirocksforus]

Treffen sich zwei Jäger.........beide tot ;)

[großerellifan]

Treffen sich zwei Jäger.........beide tot ;)

den kenn ich so:

treffen sich zwei Polizisten........ beide tot

:lach: :lach: :lach:

[großerellifan]

@halfmachine

wo hastn du den Kotz-Smiley her, der is ja klasse... :lalala:

[Vicky]

Treffen sich zwei idioten.......beide tot.....hahaha
gäääähn:happy:

[Elligator]

Was ist schwarz und sitzt auf nem Baum?
Ein Spanner nachm Waldbrand!
Und was ist das rote daneben?
Sein Freund der glüht noch!
:auslach: :auslach: :auslach: :auslach: :auslach:

[Vicky]

hahahahahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
der is so dumm das noch nicht mal mein schwein pfeift ....

[Vicky]

Ein Mann kommt zum Arzt und erfährt,daß er drei Hoden hat.
Voller Freude steigt er in denn Bus ,und erzählt dem Nächstbesten,:Mensch, stell dir vor,zusammen haben wir fünf Eier".

Darauf der erstaunte Fahrgast:"Warum ,hast du nur eins?".:auslach::auslach:

[großerellifan]

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
__________________________________________________ ______

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
:winke:

[Vicky]

löl....nicht schlecht ...könnte man dat erste mal,mal wieder a bissel lachen ...thx..mehr:happy:

[Elligator]

[21:47] Peter: elligator ist in mich verliebt ?

[Vicky]

hahahaaaaaaa:D

[Biest-Deluxe]

Ne Kugel rollt um die Ecke und fällt um... :eek:

[Moni]

Ne Kugel rollt um die Ecke und fällt um... !:eek:

haha...der is gut, den kenn isch;) *g*
...greetz moni

[großerellifan]

--- also den find ich echt mal klasse ----


Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und Spricht den jungen Kerl dahinter an:
"Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."

Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
"1.000.000 Euro", sagt die Dame.

Der Bankangestellte macht große Augen...

"Wo haben Sie bitte so viel Geld her...!?"

Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so das ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Damen zum Filialleiter zu bringen. Er bitte die Damen nach hinten in ein Zimmer. Er erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.

"Wo haben Sie bitte so viel Geld her meine Dame...?"

"Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten", sagt sie.

Der Leiter der Bank der sich das nicht vorstellen kann möchte gerne wissen was das für Wetten sind. Die ältere Damen macht ihm einen Vorschlag.

"Passen Sie auf, ich Wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass ihr bestes Stück eckig ist!"

Der Leiter ganz empört:
"Na hören sie mal, das ist bestimmt nicht eckig, das ist so normal wie das von jedem anderen!"

Die Dame:
"Wenn Sie sich so sicher sind dann können wir ja wetten."

Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstag morgen um 10.00 Uhr.

In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen schritt und prüft nochml. Alles ganz normal, kein bisschen eckig, das kann die Dame gar nicht gewinnen. Beruhigt schläft er ein.

Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen wie sie meint.

"Na gut, dann lassen sie mal sehen..!"

Der Filialleiter lässt die Hose runter.
"Hier alles normal!"

Die Dame guckt ein wenig und meint:
"Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"

Der Filialleiter ist empört und betont das alles normal bei ihm sei.

"Um ganz sicher zu sein muss ich die mal anfassen."

Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein. In dem Moment als die ältere Damen vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinen Kopf vor die Wand haut.

"Was ist denn mit ihren Anwalt los?"

"Nun ja...", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil ihre Hoden sind wirklich nicht eckig, aber ich habe mit meinen Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde...."

[großerellifan]

und noch einer :lalala:

Besoffener Pfarrer!!!



Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht
sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme,
sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen
Zettel vom Bischof vor:
'Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten
Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

1.
Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2.
Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3.
Die Gebote sind derer zehn und nicht 'circa zwölf'.
4.
Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht 'sieben oder so'.
5.
Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J.C and the gang.
6.
David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte
ihn nicht zu Tode.
7.
Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino.
8.
Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
9.
Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.....
10.
Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
11.
Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
12.
Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen
gedacht.
13.
Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen! nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
14.
Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
15.
Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
16.
Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!!!!
17.
Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich
nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
18.
Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht so
rum, sonder ist ans Kreuz genagelt.
19.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und
nicht umgekehrt.'

Herzlichst

Ihr Bischof

[großerellifan]

Heute lernen wir:
Wie Frauen Männer abblitzen lassen !!!

ER:"Stört es dich wenn ich rauche?"
Sie:"Mich würde es nicht mal stören, wenn du brennst!"

ER:"Hatten wir nicht mal eine Verabredung?Oder sogar zwei?"
Sie:"Es muss EINE gewesen sein.Ich mache den selben Fehler nicht zweimal!"

ER:Wie kommt es,das du so schön bist?"
SIE:"Ich habe DEINEN Anteil noch dazu bekommen!"

ER:"Ich denke,ich könnte dich sehr glücklich machen."
SIE:"Wieso,gehst du schon?"

ER:"Was würdest du sagen,wenn ich dich bitten würde,meine Frau zu werden?"
SIE:"Nichts,ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen!"

ER:"Wo warst du mein ganzes Leben lang?"
SIE:"Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir!"

ER:"Ist dieser Platz frei?"
SIE:"Ja,und meiner auch,wenn du dich hinsetzt!"

[Biest-Deluxe]

@ Christina

Oh mei sind die gut! :happy:

[ellirocksforus]

Ich hab auch noch einen:

Frau beim Arzt: "Ich hab immer eiskalte Oberschenkel, was kann ich da tun?"
Der Arzt fühlt: "Oh tatsächlich, haben Sie damit Probleme?"

"Ich nicht, aber mein Mann hatte schon zweimal eine Mittelohrentzündung!" :lalala:

[Elligator]

Sagt die Musiklehrerin zu ihrer Bläserklasse: Wer noch keinen Ständer hat geht nach oben und holt sich einen runter......!

[ellirocksforus]

Anweisung auf dem Bauernhof:

Der Bauer ist gestorben, die Schweine werden auf Halbmast gesetzt!! :)

[großerellifan]

Hallo Tech Support

Kürzlich habe ich mein Betriebssystem von Liebhaber 5.0 auf Eheman 1.0 umgestellt, und seit dem läuft nichts mehr so wie vorher. Vor allem Blumen 3.5 und Geschenke 2.0 sind schwer beschädigt, die unter Liebhaber 5.0 völlig problemlos liefen. Dazu kommt, dass Ehemann 1.0 viele andere tolle Programme automatisch gelöscht hat, wie z.B. Romantik 9.5 und Aufmerksamkeit 6.5. Dafür wurde das völlig unsinnige Programm wie Bundesliga 5.0 und Kumpel 3.8 installiert. Auch Konversation 8.0 funktioniert nicht mehr, und bei Abwaschen 2.6 stürzt gleich das gesamte System ab. Ich habe es mit Meckern 5.0 versucht, diese Probleme zu lösen, aber leider bisher erfolglos.

Was kann ich tun ?

Verzweifelt



Hier die Antwort:



Liebe Verzweifelt

Bitte mach Dir zuerst klar, das Liebhaber 5.0 ein Unterhaltungsprogramm ist, während es sich bei Ehemann 1.0 um ein Betriebssystem handelt.

Versuch es mit Command C:\ ICH DACHTE DU LIEBST MICH , und lade Dir Tränen 6.0 runter, um Schuldgefühl 3.0 zu installieren. Wenn du das richtig gemacht hast, sollte Ehemann 1.0 die Programme Geschenke 2.0 und Blumen 3.5 automatisch starten. Aber zu häufiger Gebrauch kann Ehemann 1.0 veranlassen, Grimmiges Schweigen 2.5, Happy Hour 7.0 oder Bier 6.1 als default zu starten; und Bier 6.1. ist ein wirklich scheußliches Programm, denn es erzeugt Laut_Schnarchen.wav-Dateien.

Was immer du auch versuchst, installiere NIEMALS Schwiegermutter 1.0 oder Liebhaber 6.0. Diese werden von Ehemann 1.0 nicht unterstützt und bringen das gesamte System zum Absturz. Alles in allem ist Ehemann 1.0 ein durchaus brauchbares Programm, aber es hat nur einen begrenzten Arbeitsspeicher und braucht daher etwas Zeit, um neue Anwendungen zu erlernen. Aber um die allgemeine Performance zu erhöhen, versuche es doch mal mit Scharfes Essen 3.0 und Dessous 6.9.

Viel Glück

Tech Support

[großerellifan]

und noch einer:

Internetsüchtig - 8 Wege zur Besserung!


Du willst das Internet verlassen???
Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:

1. Schließe alle offenen Seiten und beende dein Internetprogramm!

2. Fahre das Betriebssystem deines Rechners ordnungsgemäß herunter!

3. Schalte deinen Computer, Monitor, Drucker und das Modem aus!

4. Nimm in mehreren Stufen Kontakt mit der Außenwelt auf!

Stufe 1:
Öffne ein Fenster und atme die frische Luft.
Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen,
auch auf die Laufstärke kannst du keinen Einfluss nehmen! Nimm alles so wie
es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist live!

Stufe 2:
Gehe einige Schritte durch das Zimmer.
Was sich unter dir bewegt, sind nur deine Beine, keine Angst,
bisher läuft alles normal!

Stufe 3:
Schaue dich um, ob noch jemand in deiner Nähe ist, der sich bewegt.
Gehe auf ihn zu und sprich ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht
erforderlich!
Antwortet dein Gesprächspartner? Wenn ja, dann sei jetzt bitte äußerst
vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom.
Überlege vorher genau was du sagst. Beleidigungen können jetzt für dich zu
körperlichen Schäden führen!

Stufe 4:
Versuche Nahrung zu dir zu nehmen, dazu öffne bitte alle Schranktüren.
Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann hast du den Kühlschrank
gefunden.
Schau hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor du etwas verzehrst, achte
bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5:
Verlassen des Hauses, um den Schrank, der mit dem Licht, zu füllen!
Achtung, wenn dir alles fremd vorkommt, bitte jemanden dich zum
Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schau dich um, die Autos sind alle echt.
Überquere die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich
es klingt, hier und jetzt hast du nur ein Leben.
Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und du wirst auch keinen Krämer
finden, der dir Heiltränke verkauft!

Stufe 6:
Sollten dir auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur im deine eigenen Kinder handeln.
Tja, die kleinen Racker hast du wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung,
aber macht nichts, wenn dir erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann wirst du dich schnell wieder an sie gewöhnen.

Stufe 7:
Wieder zu Hause angekommen, setzt dich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor deinem Computer!!! Klasse, bald hast du es geschafft. Nun lies mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann. Manche haben sogar schöne bunte Bilder.
Na merkst du, wie es beim Lesen oben in deiner Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die du dir beim Lesen machst. Es nützt allerdings nicht, wenn du mit dem Finger auf die Seite klickst, wenn du alles gelesen hast - Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

Stufe 8:
Mehr als zehn Seiten solltest du am Anfang nicht lesen!
Lege das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufe mal nach deinem
Partner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt.
Versichere ihm/ihr, dass alles normal ist und du dich nur ändern willst. In
den ersten Tagen wird dir das noch niemand glauben, aber halte durch.
Verkaufe morgen sofort dein Modem und schaffe dir vielleicht ein Aquarium
an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner, aber es ist das
erste Anzeichen von Besserung.

Bravo du hast es geschafft!!!

Herzlich Willkommen im realen Leben!!!

[leo17w]

Danke Christina, klasse Witze/Geschichten.

Hier mal passend der Erlkönig dazu:

Der Erlkönig anno 2003

Wer surft so spät durch Nacht und Netze?
Es ist der User in wilder Hetze!
Er hält sein Windows fest im Arm,
und auch dem Modem ist schon warm.

"Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?"
Siehst, User, du das Virus nicht?
Den Trojanerkönig mit Macro und Wurm? -
"Mein Windows - es ist nur ein Datensturm."

"Betriebssystem, komm geh mit mir!
Gar schöne Spiele spiel ich mit dir;
Manch bunte WebSites sind an dem Strand,
und auf den Servern gibts viel Tand."

Mein User, mein User, und hörest du nicht,
was der Virus mir leise verspricht? -
"Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;
es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt."

"Willst feines Windows, du mit mir gehn?
Mein Macro soll dich kitzeln schön,
meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln,
und löschen und deine Dateien gut rütteln!"

Mein User, mein User, und siehst du nicht dort
Trojaners EXE am düsteren Ort? -
"Mein Windows, mein Windows, ich sehs genau;
es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau."

"Ich liebe dich, mich reizt deine DLL;
und willst du gleich booten dann lösch ich dich schnell."
Mein User, mein User, die Platte läuft an!
Trojaner hat mir ein Leid angetan!

Dem Surfer grausts, er klickt geschwind,
und in der Leitung das Bit gerinnt;
er kappt die Verbindung mit Müh und Not,
jedoch zu spät - der Bildschirm bleibt tot

LG leo:winke:

[ElliRocks]

Schreibe auch mal nen Witz hier rein *lol*



Zwei Bayern sitzen in einer Striptease-Bar.
Meint der einen zum Anderen: "Und? Hast scho a Erektion? "
Der andere darauf: " Naa, i hab a Nokia ! "

*grinnssssSSSSssssss*
:happy:

[großerellifan]

Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen
Versicherungswirtschaft gesammelt:
1.Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.

2.Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.

3.Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus
meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

4.Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er
war gar nicht mitgefahren.

5.Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem
Wagen.

6.Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste
immer weggetragen werden

7.Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon
einmal passiert war.

8.Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er
gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

9.Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte
Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

10.Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert.
Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch

11.Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich
herausstellte, als ich meinen Kopf hindurch steckte.

12.Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden
müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum
finden.

13.Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine
Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

14.Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht
erhalten haben.

15.Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber
ich muss wohl zähneknirschend zahlen.

16. Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein

17.Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte,
stieß ich frontal damit zusammen.

18.Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte
trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

19. Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst,
weil dieses verdammte Weibervolk ja keine
vernünftigen Schuhe tragen will.

20. Der Bursche war überall und nirgends
auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf

:)

[ellirocksforus]

Hallo

schöne Zitate, so voll aus dem Leben gegriffen :lach:

LG
Gabi

[großerellifan]

Denkt Euch ich habe das Christkind gesehen,
es war beim Finanzamt zu betteln und fleh´n.
Denn das Finanzamt ist gerecht und teuer,
verlangt vom Christkind die Einkommensteuer.

Das Amt will noch wissen, ob es angehen kann,
dass das Christkind so viel verschenken kann.
Das Finanzamt hat so nicht kapiert,
wovon das Christkind dies finanziert.

Das Christkind rief: "Die Zwerge stellen die Geschenke her",
da wollte das Finanzamt wissen, wo die Lohnsteuer wär.
Für den Wareneinkauf müsste es Quittungen geben,
und die Erlöse wären anzugeben.

"Ich verschenke das Spielzeug an Kinder " wollte das Christkind sich wehren,
dann wäre die Frage der Finanzierung zu klären.
Sollte das Christkind vielleicht Kapitalvermögen haben,
wäre dieses jetzt besser zu sagen.

"Meine Zwerge besorgen die Teile,
und basteln die vielen Geschenke in Eile"
Das Finanzamt fragte wie verwandelt,
ob es sich um innergemeinschaftliche Erwerbe handelt.

Oder kämen die Gelder, das wäre ein besonderer Reiz,
von einem illegalen Spendenkonto aus der Schweiz.
"Ich bin doch das Christkind, ich brauche kein Geld",
Ich beschenke doch die Kinder in der ganzen Welt."

"Aus allen Ländern kommen die Sachen",
mit denen wir die Kinder glücklich machen."
Dieses wäre ja wohl nicht geheuer,
denn da fehle ja die Einfuhrumsatzsteuer.

Das Finanzamt von diesen Sachen keine Ahnung,
meinte dies wäre ein Fall für die Steuerfahndung.

Mit diesen Sachen, welch ein Graus,
fällt Weihnachten dieses Jahr wohl aus.
Denn das Finanzamt sieht es so nicht ein,
und entzieht dem Christkind den Gewerbeschein.

[großerellifan]

Aus einem Tagebuch.... :icon_lol:

8. Dezember, 18:00 Uhr
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen, wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schwebten. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Sepp sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Sepp ist sehr nett – ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so pusten und schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Hab den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich – schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Mußte mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun, als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie Recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren.

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagten, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssten. Ich glaube, dass sie lügen! Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass sie lügen! Sepp sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass der lügt!

22. Dezember
Sepp hatte Recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist, und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht, für den Rest des Winters Sepp anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Arsch lügt!

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit ich muss schaufeln! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt!

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammen geschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte, ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der diesen Schneepflug fährt.... Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 cm mehr von der weißen Scheiße. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln läßt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist!

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. Und die Alte macht mich verrückt!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Sepp sagt, dass ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 ¤ Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter Schnee vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Endlich warm. Nie mehr schaufeln.

1. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt...?!

[Elli live Fan]

Astrein....
ich konnte so richtig mitfühlen. :)

[Elli live Fan]

Witz komm raus...

1) Woran erkennen sie, dass Ihr Reisebuero Sie übers Ohr gehauen hat?
- Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und der heisst "Freitag".
- Rambo holt Sie nach fünf Jahren wieder raus.
- Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grund die Plutonium-Fässer sehen kann.
- Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight.

2) Woran erkennen Sie, dass Sie zu klein sind?
- Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
- Sie sind Testfahrer bei Carrera.
- Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Füße.
- Und: Beim Tischfußball stehen Sie im Tor!

3) Woran erkennen Sie, dass Sie ein schlechter Autofahrer sind?
- Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau.
- Sie wundem sich über die vielen Geisterfahrer.
- Sie fahren regelmäßig nach Flensburg, um ihren Führerschein zu besuchen.
- Und: Sie halten den Auspuff fuer ein Bordell am Stadtrand.

4) Woran erkennen Sie, dass Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will?
- Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
- Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
- Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustür.
- Der Blitzableiter des Hauses führt direkt in die Badewanne.
- Ihre Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete.
- Und: Der Vermieter begründet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf.

5) Woran erkennen Sie, dass Sie ein Pechvogel sind?
- Sie schlucken Viagra - und bekommen einen steifen Hals!
- Und: Pamela Andersen verliebt sich in Sie - aber Sie haben eine Silikon-Allergie!

6) Woran erkennen Sie, dass Sie zuviel fernsehen?
- Sie versuchen, ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
- Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt"- Hubschrauber abholt.
- Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
- Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung.
- Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen.
- Nach "Wetten, dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.
- Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!

7) Woran erkennen Sie, dass Sie vom Kochen keine Ahnung haben?
- Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.
- Das junge Gemüse liegt bei Ihnen im Bett.
- Sie wollen ein Gyros-Konto eröffnen.

8) Woran erkennen Sie, dass Sie Star-Wars-süchtig sind?
- Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
- Sie naschen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
- Sie fahren einen R2D2.
- Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war.

[alter Ellifan]

Na einen witz des Lebens find ich eher:

Entschuldigung, aber du kannst nur alle 60 Sekunden eine Private Nachricht verschicken. Du musst noch 29148 Sekunden warten, bevor du eine weitere Private Nachricht verschicken kannst.

Ich glaub es gibt heute ein Forum Problem!
Ja, so spielt das leben!
es grüßt dat Alterchen

[großerellifan]

Was denkt eine Frau, die bereists 40 Jahre lang verheiratet ist, wenn sie morgens in den Spiegel schaut?









































Das hat er echt verdient! :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach:

[nordi]

Statuen im Park

Zwei Statuen, ein nackter Mann und eine nackte Frau, stehen sich
schon seit Ewigkeiten im Park gegenüber und müssen sich die ganze
Zeit ansehen. Da kommt Amor vorbei, hat Mitleid und sagt:
"Ihr müsst euch schon so lange ansehen und konntet nie zueinander
finden. Darum schenke ich euch eine halbe Stunde Leben!"
Gesagt, getan.
Die beiden erwachen zum Leben und verschwinden auch gleich im
Gebüsch. Man hört Geraschel und Gekicher. Nach einer viertel
Stunde kommen sie wieder, sichtlich zufrieden, aus dem Gebüsch.
Amor: "Ihr beiden habt noch eine viertel Stunde, ihr könnt also
ruhig nochmal..." Die beiden verschwinden auch sofort aufs neue
im Gebüsch. Man hört abermals Geraschel und Gekicher und und
dann: "So, jetzt hältst du die Taube fest und ich Kack ihr auf
den Kopf!"
:lach:

[Rodelli]

So ich hab mal das Thema wieder nach oben geholt um euch den nicht vorzuenthalten:
Die Frau von Herrn Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.

Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt an Herrn Huber ein Telegramm:

"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben einen Wert von 80.000 Euro".

Herr Huber telegrafiert zurück:

" Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen".

[Elli live Fan]

@ Bodo
passend zum heutigen Weltfrauentag..*lol*
Ich bin ja ein wenig enttäuscht, dass Google dies kein Design wert war..:lach:

Zurück zum Thema...
Hab da einen, aber bisschen makaber...
Bitte schon mal vorher um Entschuldigung. :rolleyes:

Wie ärgere ich meinen Sitznachbarn im Flugzeug?

1. den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen schließen und den Blick gegen den Himmel richten
7. tief einatmen und diesen >>> Link (http://www.tinyurl.com/e8efm) öffnen


8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten

[Rodelli]

@Sabine: Absolut GEIL!